我是我们班有名的服装贫困户，所以我每次换新衣服时，同学都会捧场地拽着我的衣服说：
“好美美哦！”
而这回，我过生日，特意换了这件黄蓝休闲衫之后，即使我特意在教室门口停留了一会儿（假装看贴在教室门上的课程表），又特意使劲地咳了几嗓子，来唤起人们的注意力，却没有一个识趣的人跑过来赞一声：
“好美美哦！”
只有不怀好意的咳嗽声，我听出了咳嗽里的笑意，这是我们班同学用来冲淡讥笑声惯用的伎俩。
站到自己也觉得无聊的时候，我打算回座位。突然看到龙超激动地朝我奔来，他步伐矫健，途中撞歪了四张桌子、三把凳子，撞到了两个人。
咦？！哦？！啊？！呀？！
龙超穿的衣服和我一样！我一臊，好像自己登时和他成了一对儿！
龙超的尴尬并没有持续太长的时间，他马上就想起了自己的使命，一手摇晃着我的腿（龙超矮），把我拖了缰的思维拉了回来。一只手以光的速度，从袖筒里掏出一张光亮的片状物，强行塞进我的书包。
我的书包口碑不错，一向以“免费垃圾桶”而闻名班级内外，难不成龙超送给我的生日礼物就是垃圾？龙超见我的眉头有聚集在一起的欲望，立刻说：
“莫生气，我给你说个谜语，让你猜猜我送的是啥？——有一样东西，平常时候是软盘，见到美眉就成了硬盘，问：它脱光了叫什么盘？”
这死孩子！虽然平时自称是学习高科技，已经修炼为电脑高手，但污七八糟的东西也学得挺快。
子在川上曰：“逝者如斯夫！不舍昼夜。”“咻——”地一声，两节课就过去了。做操的时间到了，尴尬二十分钟也随之到来。
我和龙超同站第一排，且中间没有任何间隔。好似一对惹人注意的展品。（仅供瞻仰，严禁拍照！）
有一节操叫“扩胸运动”，因为有个动作像射雕英雄，我们都叫做“射箭运动”。这个和我穿一样衣服的方向白痴，总是做错方向，经常形成我与他对射的造型。
他的胳膊长，致使我俩的手总是碰在一起，他的手湿润，潮热，质感非常差。待我第一次仔细观察他，更是大倒胃口：
一个牙套哥，终年不能把牙收到嘴巴里。眉毛扬得高高终日放不下来。一个表情要坚持大约十几分钟才换。做操后的余兴节目：丢沙包，跳皮筋等，他每每看痴呆过去。这件本来挺漂亮的衣服，也随着他的人变得木讷了。
尽管我已经努力往前排靠，拉开与他的距离，但我俩已经无可奈何地成了操场上一道靓丽的风景线。我也终于迎来了同学迟来的夸奖声：
“不错嘛！定了一套情侣衫。”
这件衣服，天蓝色，肩膀上抗了一道长长的黄条，胸前图案是一只正在灌篮的男狗。记起营业员当初介绍这件休闲衫时，字正腔圆地说：
“这是件女衫。”
我却不知营业员专门通过了一项训练：见人说人话，见鬼说鬼话。碰到男生就说是男衫。实在被顾客逼急了，就说：
“小孩穿衣服，哪里分什么男女？现在的衣服不都是这种款式的？”
后面一句话一般哄不看时尚杂志的家长；前面一句话乍一听挺有道理，以为小孩不计较，叫他做男做女都毫无怨言。
话说我回到家之后，取出龙超给我的那一张光盘，不禁啧啧称奇：
“这光盘脱得真光啊！”
原来这光盘不仅一面光，另一面更光，两面都没有贴任何标签。龙超那厮定是通宵熬夜赶制出一盘惊天骇地的游戏光碟，想学皇帝吃饭之前先找个太监试一试有没有毒，让我充当那个太监的角色，试一试游戏有没有病毒。
令我感动的是，没有经历繁琐的安装程序，游戏自觉地运行起来了。
故事的开头是一个很简陋的动画：背景乌漆抹黑，中间有个黄圆圈，代表是晚上。一看这画技，我就晓得这个游戏一定是龙超设计的。
月亮下面有两个人，仔细一看，我不禁低头做羞涩状：
“讨厌厌！”
原来那画上不是别人，正是我和龙超，仔细一看，龙超把画中的他无限美化了：没有牙套，眼睛大了，脸上的痣也抹了去……这还不打紧，却见“我”面若桃花地站在他身边，有偎到他怀里的倾向。龙超偷工减料，把我的嘴巴眼睛都画成一条线！我谨代表我个人，表示严重的愤慨！人太高了就是没办法呀，龙超还矮我半个脑袋，使眼睛不好的看官还以为是母子俩呢。
突然，屏幕下角出现了三行字幕：
人物：小龙、小凤。
目标：争做世界霸主
方法：自己琢磨。
龙超的作文经常被老师批上“要具体”，因此这样简洁的说明，这样武断的决定，也不足为奇。
“我”还没反应过来，就和一个面相极熟的人打起架来，他就是我们班有名的菜场英雄何伟业。他的武器是他家菜摊上的大螃蟹。不到两秒钟，游戏里的“我”因为太久没有出招，所以被何伟业砸死，屏幕下角又写道：
重玩：回车键
退出：任意键。
我犹豫了半天，最终还是看在龙超的面子上，忍着恶心按下了回车键，凭着大无畏的革命精神和顽强的毅力，我把这个游戏玩了N次，按顺序按下键盘上所有的键，当我按到回车键时，游戏里的“我”抽出一根红色钢笔形状的物体，刚准备“发功”，忽然屏幕一闪，光驱一响，死机了。
身为姑娘的我，取光盘的时候，为自己好不容易打了一架，既没看到什么动画效果，又没有得到什么天蚕宝甲，只迎来一个“完”，不禁暗骂一句：
“他奶奶的！”
取出光盘，我的脸映在两面都光的光盘上。我不由得把光盘靠近自己，我瞪着眼睛看着它（大眼睛才上相），好正宗的一张镜子哪！目前我们家最大镜子，就是钢精锅的锅盖，照出来的脑袋畸形，像个梨，而且有的地方被烤糊了，容不得我“鬼照鬼照的”（爸爸语），能照到全身的，就只有电视屏幕了。它照得我的腿超短，像“矮脚虎王英”。
我好不容易享受到有镜子的生活乐趣，自然要像慢镜头一样，缓缓地摆出一个国色天香的“pose(姿势)”。我看到了什么？你猜！猜不出来？猜不出来使劲猜嘛！
光盘上隐约有一张笑脸，笑得挺像我，惯有的皮笑肉不笑。但是，我摆出的这个“pose”前提是“酷”，而且光盘里的那张脸上，并没有我的特征之一：痣、大痣、黑痣！我把大圆脸看大圆脸当做打完这个无聊游戏后的消遣，痴痴地看了半天。笑脸越来越浅，后来终于只剩下光盘了。我俗套地认为这是自己眼睛花，或者早上太多眼屎没洗干净。
我把脸挨近光盘，为了更清楚地看到自己。光盘忽然一响：“哧！”好象冰面裂开的声音。光盘猛地一亮，像黑暗的房间里忽然打开灯，继而又黯淡下去。
当我的鼻子完全挨在光盘时，突然感到一股强大的吸引力，我的脸火辣辣地疼，像正在燃烧的保险丝贴在脸上。后来，这感觉又蔓延到全身，好象野火在身上烧，但是我却没有一滴汗，又过了几秒，感觉消失了，但随之而来的是干呕，这种胃里翻江倒海，喉咙里万马奔腾的滋味，真他妈的不爽！
为了不使文坛上少一颗耀眼的新星，为了不使全班同学失去一位好干部，我自我保护地把光盘胡乱地塞在书包里。但心中的疑惑，仍然越拧越大，越大越拧。
第二天，龙超兴致勃勃地和我讨论“这款游戏，版权卖多少钱好？50万还是80万”，我在他说话的空隙，把光盘掷进了他的抽屉。
他问我道：
“你觉得这个游戏的结局，是属于凄凉型的？还是属于圆满型的？”
我失态地叫：
“这就完了？帮主，一个只有开头的结局，不是一个好结局！”