接下来几天里，我主要都在想，开枪的话我会真的被逮捕吗？我几乎没有出门，也没有接电话，也不太怎么睡。除了擦枪，几乎什么事都没做。我就这样静静地，和手枪一起待在房里。
想了又想，我得到结论是：我绝对不会被逮捕。把我和荒川案的手枪连在一起，根本只是推测罢了。基本上，这个连结本身就模糊不清的话。下一起案子也不会连结到我。即便接下来有人死了，从尸体里发现和荒川案同样种类的子弹，这两起案件或许有所关连，但也不会连到我身上。只要当时没有人看到我，然后为了以防万一，暂时找个地方把手枪藏起来，这样就算警方怀疑，我也应该能脱离险境。尽管这种想法似乎也有缺失，但我大胆决定这么想。这么一来，我就能觉得自己是自由的，心情也会变好。但同时，这也为我带来一种慢性的紧张。
还有一件事萦绕在我脑海里，如果我没有保持神智清醒，就会长时间想这件事，如此反复着。每当意识到这一点，我就惊愕不已。手枪闪着银色光辉，这个金属光泽深深印入我的眼睛，向我提出要求。不，应该是我觉得它在要求我。隔壁传来女人的叫声，东西往墙壁扔的声音，时而伴随着不规则的短暂尖叫声。每当听到这种声音，我就放音乐来转移注意力，但不知为何我还是会竖耳倾听隔壁的声音。
吉川裕子打过一次电话来。其实或许不只一次，我也不太清楚。这次是我刚好在电话旁，所以接了电话。不知为何，她非常担心我。一直问我为什么不接电话，又问我为什么不打电话给她，说着说着就哭了起来。我感到一种得救的感觉，跟她说我现在就去她家找她。我冲了澡，换了衣服就出门了。这时外面很冷，我买了一罐热咖啡。
到了她的房间，我脱下外套，走近吉川裕子。然后跟她说：“我从以前就喜欢妳了。”用双手抚摸她的脸。她可能吓到了，一脸惊愕看着我，不断地问：“你在说什么啊？”我跟她说：“我真的很喜欢妳，我已经受不了了。”进一步凑上前去要吻她，但她却避开了。但我依然不断地说：“我真的从以前就喜欢妳了。”想把她压倒在旁边的床上。但是，她激烈抵抗，终于，把我推开了。由于她的力道很强，我吓了一大跳。然后她看着我，问：“你在笑什么？”我不懂这话的意思，因此什么也没说。但她却不断地问：“你在笑什么？”她问得很坚持，一脸泫然欲泣的表情。然而，我虽然有在流汗，但我不认为自己有在笑。于是我就这样离开了她的房间。外面还是很冷，和来的时候一样，我买了一罐热咖啡。
开枪杀人这件事，还是无法离开我的脑海。宛如一件已经敲定的事，存在于离自己很近的未来。为什么这是已经敲定的事？我自己也不太清楚。我是个有自由意志的人，应该也有能力掌控自己的行为。我可以决定想做什么事，不想做什么事。但我依然无法不去想开枪杀人这件事。
手枪是人做出来的机械，而且当然有它的目的，说得更夸张一点，也有它的哲学或思想。乐器是为了发出声音而制造，打火机是为了轻易点火而制造。而手枪则是，为了射击人类而制造出来的东西，为了能轻易杀人而制造出来的东西。一般人对手枪的印象，最终还是死亡，是杀人。拥有手枪的我，会被联想到这种事也是理所当然，想象我会开枪杀人也是必然的事。不过，要实践这件事，就必须通过我的选择这一关。即便手枪内含了这种思想，我也可以视若无睹，可以像以前一样只是享受它的触感与真实感。但手枪在心中逐渐变大，巨大到几乎成了我的一切，而我自己也很积极地接受它。我大概是对手枪产生了爱情这种感情，时而甚至有种错觉，觉得手枪讨厌我了，即便手枪只是一种机械。而这是来自“我可能配不上这把手枪”的想法。手枪有一种冷酷的、就像电影里出现的、可以冷静杀人的“手枪思想”，而我经常觉得自己无法符合这个思想，配不上它。每当想到这个，我就很难过。事到如今我才发现，嫉妒，或是自己很爱对方、但对方却转过身去的悲伤，大概就是这种感觉。我时而会恳切地祈祷，希望无论发生什么事，这把手枪都不会不喜欢我。
但我依然不认为，这件事会成为我开枪杀人的理由。从我有这个想法来看也可以知道，这当然是个要因，但还是太过流于理论性，让我无法接受。我不太擅于思考，也不太擅于自我分析，自我分析反而会让我坠入自我厌恶。因此我花了很多时间才得以继续深入思考。
最折磨我的大概是，想象我开枪杀人的模样。这个选项的存在，伴随着影像与触感的那个被想象的选项的存在，似乎想超越理论，和我的实际行动产生连结。我无法在我心中找到这个连结的根据。甚至无法判断这是否是自己根本性的欲求。我在许多书籍里读到，人的意识是，不断地变化，经由无意识的流动性活动、来自周遭状况的各种影响、社会规范、幼儿期对外界的认识、经验、所属集团、累积在无意识里的信息等等不胜枚举，诸如此类的东西相互作用所确立的，不稳定的东西。不过，我需要思考。虽然我思考是为了逃避开枪杀人，但我非这么做不可。
为了改变我的思考方向，我试着用相反的立场思考。那就是，我为什么非得开枪杀人不可？要导出这个答案，相当困难。这世上充满死不足惜的人，也包括我在内，这是众所周知的事实。死刑的存在，在社会上，或许“社会上”这个认知可有可无，也是被认可的事。而手枪的存在，基本上也是被认可的事。隔壁房间里，刚好有个我认为死不足惜的人。我觉得到时候，我可能会采取具体行动。当然，如果我被抓了会丧失自由，既然如此，我只要想个不会被抓的方法就行了。
然而最重要的是，我因为手枪而有了重生的感觉。这是事实。我有手枪以后，生活变得很充实，也可以说是惊悚。在这个过程中，手枪大概已经缠住我的人生，并且自动创造了我的人生。我很感谢这个过程中，手枪为我带来慑人心神的喜悦，如果否定了它，就等于否定了我的全部。我想淋漓尽致地体验手枪的思想，如果要我放弃把我逼到这个地步的开枪行为，那我只剩将手枪丢弃一途。想都不用想，这我办不到。失去手枪的话，我就成了一具行尸走肉的空壳，叫我行尸走肉地活几十年，对我来说是漫长的刑求。常听人们说，人是为了做想做的事而活着，我非常认同这句话。燃烧灵魂这种充实感，是身为一个人不可或缺的，我也认为我不例外。我想逃避的想法，是在阻挠我自己。到了这里，我觉得没有必要思考了。钻牛角尖想下去，就什么事都做不了。倘若人活着有什么价值，却什么事都做不了的话，就失去了活着的价值。我这么认为，因此决定进步一去想开枪的具体事情。这时，我感到心情变得非常轻松。