秋意凉了，许多伤痛回忆也随之而去，只留下些微的伤感气息。那个没有对话的电话所引发的悲伤也慢慢随着时光的流逝而淡化，在亲情的感染中，这种出轨的情感再一次被淹没到心底深处，而丈夫似乎也慢慢恢复了以往的神态，只是偶尔在一些不经意的场合和时间里会流露出一些沧桑和沉默。一切都过去了，我终于长长地出了口气。看来惟有时间是最强有力的武器，一切伤痛在它的面前都会被消磨得越来越淡，直至消失。
我竭尽全力做一个好妻子好母亲，也竭尽全力讨着丈夫的欢心。我平生第一次开始为了取悦丈夫打扮自己，在这种嗜好中我爱上了逛商场，并不断地为自己买来各种衣服。以此使自己在丈夫面前保持着新鲜感。丈夫似乎真的被我感染或者是感动了，他像出事前一样又开始热烈地爱我和呵护我了。这使我对丈夫更增加了无尽的感激。
我再一次觉得女人，尤其是像我这样的一个中年女人，一个在年轻时只顾孩子和丈夫，而将学业和事业基本荒废的女人，到此时，无可选择地只能一心一意地爱丈夫孩子和家庭了。或许正是在这种心境下，才会在日复一日的重复中倍感生活的枯燥和平淡。而正是这种百无聊赖的土壤或许最宜滋生一些对婚姻不利的东西。当激情已过，当理智回复，回想起那段刻骨铭心的爱，虽然有时觉得自己很荒唐，但是我仍然坦率地承认自己很真诚、很付出，到现在我仍然不能否认，在我内心深处一直深藏着那个影子，并且还在深深地爱着他。但是，我知道我的生活已经再也不可能改变，而且再也不能改变，尤其是当我艰难地寻找回原来的婚姻和爱情的时候。
然而，这种快乐和幸福在经过一场风雨后是否还能真得像从前一样平静和长久，我从来没有怀疑过。我只是一厢情愿地觉得丈夫除了一些成熟外，仍然还是原来的那个丈夫，那个对我一往情深的丈夫。但是后来发生的一件事，却使我对自己的这种感觉产生了动摇和怀疑，以致于在很长一段时间里，我都在内心深处隐藏着一种莫名的不安和恐惧。这种不安和恐惧是否真的预示着什么，当时我无法说清楚。但是几个月后，当一切都明了时，我才知道人们所说的第六感觉真的存在，并且有时是很准确的。
那件事情发生在那年深秋的一个星期天。当我又一次准备出去逛商场时，看见哼着小曲打领带的丈夫心情颇好，便随口说了句陪我去买件衣服吧。没想到平时最烦逛商场的他竟很痛快地答应了。
在丈夫的陪同下，我的心情像明媚的太阳一片灿烂。挽着丈夫的胳膊的我，满面春风像一个恋爱中少女般神采飞扬。
在商场里，丈夫陪着我在琳琅货架里穿梭的耐心，让我再次感到幸福无比。我觉得自己整个身心洋溢着一种满足和快乐。然而，就在这时，我的快乐心境被丈夫的一个电话扰乱了，并在内心深处留下了一道浓重的阴影。
当时，我正在试穿一件中长风衣，并等着丈夫的意见。在我的注视下，丈夫刚刚“喂”了一声，便像突然被什么东西蜇了一下似的，向外迈了一大步，然后以有点强硬或者说有些烦乱的口气说，不行，我在商场呢。很显然，他想迅速结束这个电话。直觉告诉我，这个电话好像与平时不一样。于是，我的心里突然升起一种猜疑。终于忍不住，我装出一副随便的神情问了一声谁来的。
丈夫也一副无所谓的样子说，一个客户，现在想谈谈合作的事。
那就电话里谈吗。因为我经常见丈夫在电话里与客户长时间谈业务的。
他说让我回单位。
那你就先回去吧。因为逛商场时，丈夫往往是巴不得有电话甚至工作的上的事借以脱身而逃。而这次的反常让我感觉更不对劲了。
谈话到此为止，但女人特有的敏感开始在我心里翻腾起来。我想或许，过一会儿就会忘记的。但是这个电话，我不但不能彻底忘怀，而且令我的心绪不宁、烦燥不堪。各种猜测和念头不断在脑子里像电影境头般过着。正当我魂不守舍地胡思乱想时，售货小姐突然站在我面前问，可以吗？
我恍然醒来，对面售货小姐正抿着红红的嘴唇看我。这一发现不要紧，我突然又想起几天前另一件事：一天中午吃完饭，丈夫躺在床上，穿着我为他新买的衬衫，那是我花了一多半工资买的。
看着压得皱皱的衬衫，我心疼地说：你换了衣服再睡不行吗？
这时我突然看见浅灰色的衣服上，在丈夫的肩膀靠下三寸左右的地方是一块红。我脱口而出：这是什么？什么时候蹭的？丈夫一怔，一脸的疑惑。
好像口红。我反复观察了大约一分钟，半开玩笑半认真地说道。
我看也像，丈夫也开玩笑地说，然后接着说：一定昨天盖章时蹭的印泥。
虽然有时我也爱吃点小醋，但那次的确没当回事，如果那真是女人口红的话，或许是丈夫那轻松的态度让我没有产生任何怀疑，那么，看来丈夫在做假时有时也很了不起的。当时印象中只是记得自己对口红的想法只是一闪而过，接下去便毫不怀疑地相信了丈夫的话。
这一回忆不要紧，我突然感觉自己心里发沉，两腿竟然有些发软。我的脑子迅速地整理当时的所有情景：口红呈不规则的扁形，中间还有二道斜斜的空白呈不规则交叉状。这时我忽然意识到一个细节，那就是印泥蹭到身上应该是蹭到袖口上，或者身体外侧，而那块口红却在胳膊上部的里侧。然而如果是印章经过旁边的胳膊时也会蹭上去的。不对，那块口红是在右胳膊上的。按常理说，一般用右胳膊拿印章的……我想来想去，越来越理不出头绪，这让我感到头疼难忍。我无奈地揉着双颊，然后告诫自己：或许是与小姐逢场做戏呢。
商场人头攒动，一片嘈杂，我的好心情一下子被那个电话和口红的回忆搅得烦乱不堪。当服务员再次满怀希望地望问我时，我突然发现自己再也没有兴致了。我匆匆搁下衣服，逃离了。
在灰暗下来的情绪里，走在阳光下，走在婀娜多姿的丽人中，我原有的自卑更加重了：看来青春对于女人真是太重要了。旁边的丈夫兴致仍然不错，嘴里不停说着各种笑话，并对走过我们身旁的各类美女评头品足。我歇力装出一副兴奋的样子迎和着他。对面又一个美丽女郎娉娉婷婷走来，丰满的胸脯包在紧身毛衫里，随着走路的节奏轻轻地柔软地跳动着。我迅速调开眼睛，然而，我还是看见那女人的眼睛了，她那双黑亮美丽的眼睛正盯在丈夫的脸上。我扭过头，发现丈夫也正一副失神的样子，眼睛像被对面的女人的胸脯吸住了似的。一种酸酸的醋意从内心升起，我感到一种莫名的失落，不禁落在了丈夫的身后。丈夫在我前面脚步轻快地走着，一手插在西裤袋里，一手潇洒地甩着，似毫不曾注意我情绪的变化。我突然发现丈夫在人群中很显眼，很有魅力。这种魅力在接下来的相处中，我更是深信不疑了。
当我们路过一家装潢考究的韩国餐馆时，丈夫兴高彩烈地要请我吃韩国菜。虽然我的心情很不好，但为了丈夫的一片心意，我仍然装出一副高兴的样子答应了。
那个饭店用中英文两种语言，写着两个漂亮的牌子：牵手。走进里边，我发现与外面的店面一样显得既高雅又有情调。桔红的木地板，桔红的墙壁，桔红的灯光，以及轻柔的音乐似乎也散发着桔红的韵味，使整个店内洋溢着柔和温馨的色调。踩在地板上，一种惬意和舒适随着咯吱的声音从脚上传遍全身。着桔红服装的服务小姐微笑着把我们带到一个僻静的角落，一只大大的红腊烛被点燃，火苗跳跃着，照着小姐的桔红服装，对面的丈夫似乎也成了桔红色。
丈夫面带微笑与服务小姐逗着嘴，我这才发现丈夫原来如此讨女人的欢心，因为我分明看到先后两个小姐用充满爱慕的眼光与丈夫打趣。
怎么搞的，我原来为什么没有发现丈夫的这些魅力。当我们恋爱时，我总是注意他的缺点，当我爱他时，只知道他是我的丈夫，只知道他与我的命运密切相联。我似乎从没有注意他的魅力，也从没有站在情人恋人的角度去试图欣赏他。如此看来我太粗心了，或者说我对丈夫太不关注了。
丈夫在对面的座位上，轻轻地向我解释着各道菜，以及各种小点心。他的额头光洁明亮，在烛光中闪着若隐若显的光泽，眉毛又黑又浓，鼻头高高隆起，嘴唇厚厚的，在酒精的作用下紫红丰满，没有一丝皱纹，典型的性感。他坐在哪里一举一动都是如此洒脱，又不失文雅。
我失神地望着丈夫，不禁一阵困惑：这是我的丈夫吗？当我一遍遍地告知，面前这个男人就是丈夫时，我突然感到心里正在升起一种翻江倒海般地疼痛：我有如此出色的丈夫，我为什么不懂得去欣赏他，为什么还去爱别的男人，我怎么回事儿？
丈夫似毫没有察觉我的内心活动，仍然从性感的嘴唇里不断吐着轻柔的话语。在我的遐想中，我觉得他的眼睛开始变得迷离和朦胧，在烛光里显得生动异常。他慢慢伸出手，压在我的手上，轻柔而温情地说：我一如既往地爱你！知道吗？
我的心猛烈抖动起来，像恋爱时他第一次吻我的感觉。我感到眼睛开始湿润，有泪水在眼眶里开始打转。是的，已经有多长时间了，这种激情对于我们来说似乎已是前世的事情，遥远得想都想不起来了。我恍惚觉得，自从有了孩子，我们几乎就没有单独在外面吃过饭，更没有在这种情调的环境里坐过。或许这就是我们的症结所在，或许这也是我背叛婚姻的症结所在。我需要激情，婚姻也需要激情！
丈夫轻轻地递来一块散发着茉莉香气的餐巾纸，用他那大而有力的手轻轻拍了拍我的脸。他说，一切都会过去的。记着，以后不管发生什么，我都永远爱你！
丈夫的眼睛里深情一片，但那里似乎还有一丝说不清的陌生的东西，一丝让我迷惑的东西，我搞不清楚那些是什么，是什么时候开始有的。于是，刚才在商场里产生的那种隐隐的不安又加重了，在心里像一粒种子扎了根，开始慢慢发芽，成长，再也无法挥去。
日子一天天在忙碌中在不知不觉中平静地过着，对丈夫的怀疑如同深秋的气温遇北风则低遇南风则高，而笼罩在心头的不安却使我对未来产生了一种难以名状的恐惧。我第一次站在一个旁观者的角度开始认真审视我的丈夫，而这一审视的结果却使我一下子对自己、对自己是否还能赢得丈夫的感情产生了极大的不自信。这是因为与丈夫相处的每天，每刻，我都可以从丈夫的身上发现新的优点和长处，而所有这些都在一点一滴地打击着我的自信。我现在才深切地认识到，自己对丈夫的所有认识一直还停留在当初恋爱的水平。当经过十年的工作磨练和社会的摔打，丈夫早已从原来那个单纯的小伙子成长为一个成熟、有能力、有魅力的优秀男人。
随着这种认识的加强，我感到了一种压力。这种压力使我也对自己产生一种怨恨，怨恨自己对丈夫的忽视，对婚姻感情更新的忽视。我也开始相信书本中所说的婚姻也像有生命的动植物一样需要浇灌和呵护的理论。当我明白这些以后，我不再像原先那样忽视和拒绝丈夫的邀请，而是像恋人一样在丈夫有时间的时候挽着丈夫的胳膊出入饭店、酒吧，甚至偶尔与丈夫和他的朋友们一块唱歌跳舞。在这些过程中，我再一次深深感到丈夫的风趣、情调和魅力。于是，我知道我只有使自己做得更好，才能永远拥有丈夫以及他的爱。
丈夫的生日快到了，我满怀希望地准备给他一个惊喜。我悄悄与女儿商量着，到饭店庆祝。我们甚至准备将他糊里糊涂地拉到饭店，让服务生推着蛋糕车来告诉他。女儿为此跃跃欲试，按捺不住。在女儿的催促下，我提前好几天就在一家极有品味的饭店预订了生日宴，并做了布署。
丈夫仍然忙忙碌碌，早出晚归，甚至为了赶计划或者报告彻夜加班。他经常忘了自己生日。我想这次看他的工作劲头一准儿还得忘了。这正是我所期待的，也是女儿盼望的。女儿几次瞪着圆圆的眼睛，想像着爸爸看见蛋糕突然出现在眼前时的神色，她一次又一次憧憬着，爸爸过生日的情景。
那天早上，女儿第一个醒来，她轻轻跑来，把我拉起，神秘兮兮地冲我笑着。并把胖胖的手指放到嘴上不断发出嘘声，怕让丈夫知道，或者怕丈夫突然想起生日。
丈夫像一个无知的孩童仍沉湎在梦乡，发出轻轻的鼾声。我被女儿拉到她的屋里，并被再三警告别说漏了嘴。
我想女儿一定整天都沉浸在这种激动里，因为我整个上午和下午也几乎一直被这种新鲜的情绪鼓舞着，并不断想像着当晚生日的各种情景。几天来，所有的设想都几乎过遍了脑子，惟有一种没有预测到。那就是，当我下班接上女儿然后找他时，却不能找到他——单位没有，手机打不通。女儿急得声音越来越尖，都快哭了。
我与女儿就在丈夫的办公大楼下面等了将近一个小时，电话打了将近一个小时，才听到丈夫的声音。女儿在旁边高兴得几乎跳了起来，然而，丈夫说有事不能与我们吃饭了。
女儿一定是从我的表情里，从电话微弱的声音里感到事情的变化了。女儿接过电话，急切地问：为什么？我们都替你订好生日餐了！我听到女儿的声音已经在哭了，眼泪也从长长睫毛下滚了出来。
街上人来人往，丈夫单位的男男女女也不断地下班，好奇地看着我们娘俩，从我们身边走过。女儿满脸泪水，一脸委曲，并不停地抽抽噎噎哭着。我又沮丧，又失落。与女儿只好打车到酒店退了饭，而把蛋糕买了回来。女儿仍然不开心，坐在沙发上连看动画片也提不起兴致，小脸一片冰霜。当我提议去麦当劳时，才稍稍缓和。
麦当劳热闹异常，女儿在麦当劳制作的欢快温暖情调里迅速忘却了刚才的不快，像只无忧的小鸟大口吞食着冰激凌，薯条。
我坐在女儿对面，也从刚才的落寞中解脱出来，被女儿所感染，开始愉快地大吃。
人的生命其实是由许多次偶然组成的，或许正是这些偶然会使人的生命规迹发生重大改变。就在这个夜晚，这个有满天星星的美丽夜晚，我的生命再一次被偶然撞了腰，而这一撞使我的人生道路也开始出现新的改变。
我与女儿吃完饭，兴高彩烈地走了出来。没有任何征兆，没有任何思想准备，女儿突然跳起来，伸着手喊起来：爸爸！
顺着女儿手指的方向，我望过去，正看见大约数十米处丈夫的侧影——在美丽的夜色里，风流倜傥的丈夫正与一个窈窕的女郎相依相偎着。
当我目瞪口呆地站在原地不知所措时，女儿却开始跑离我。然而几乎同时，我看见他们亲密搂抱着钻进了一辆出租车里，然后出租车迅速地转过弯驶进快车道，汇入湍急的车流。只剩下两只尾灯像两只大大的眼睛向我嘲笑地闪着，很快便消失在远处的夜幕中。
事情太突然，我几乎晕头转向。我站在麦当劳门前竭力转动脑子，想搞清楚是怎么回事。然而脑子似乎僵硬了，空白一片。丈夫不是说有客户要谈生意吗？那么这个女人是他的客户吗？他们似乎非常亲密呀！我不停地想着刚才看见的一幕，不断分析着丈夫给我们的解释，判断着丈夫今天的所说所做。但是，当我最后得出一个可怕的结论时，我突然感到了一种前所未有的恐惧。这种恐惧使我最终不得不放弃各种猜测。我告诉自己，丈夫仍然爱着我，我们的婚姻不会出现问题。
女儿从前方的车流里走回来，脸上是一副恐惧的神情。我听见女儿在小心翼翼地安慰我说，爸爸旁边的那个女人肯定不是好女人，那个女人比你还老还难看，我爸爸不喜欢她的……我可怜的女儿，我知道她不愿承认自己看到的事实，我知道她那可怜的小脑袋里的想法。
我在女儿的喋喋不休的自我安慰也是对我的安慰里像梦游者回到了家里。那夜丈夫整夜没有回来，快十二点时，他打电话说他要加班赶材料，还很歉意地谢谢我和女儿准备的生日宴。我突然感到他熟悉的声音里有许多陌生的东西若隐若现，这种又模糊又遥远的感觉像一缕轻烟慢慢地从电话那端吹来，然后浸入脑中，围绕在身边，一直憋着的泪水此时似决堤般倾泄而出……
整整一个星期，我都在一种悲哀和恐惧中度过，我不得不理智地承认，我的婚姻遇到了更大的挑战。我不知道如何面对这种情况，更不知道如何挽回。我所有的想法就是，这或许就是老天对我的惩罚，我只有在宿命中等着老天降临给我的一切灾难。
该来的总会来，是火山也好，是地震也罢。从我遇上司马啸那天起，或许命中就注定我的道路会沿着一条荆棘道路曲折前行。
事情发生在丈夫生日后的第二个星期天上午，丈夫一觉睡到十点钟，然后起来打开音响，就进了卫生间。我站在窗前，又一次忧郁地观望着那片灰秃秃的小树林。整片树林再没了往日的生机，像一片干涸的河床，裸露着凄惨和落寞。一个老人正盘腿坐在满是落叶的林间地上，佝偻的后背正对着我的视线，那种苍老和孤独与整片树林的情调溶为一体，恍惚间怀疑那孤独的老人或许就如林间的光枝秃树般一同从地上、从季节中长出来，那本是造物主的安排。
就在这时，丈夫手机响了。他仍在卫生间，我习惯地拿起来准备送给丈夫，因为怕耽误他的生意。客厅里的音响声音很大。然而，我还是听到手机里的女人声音了，就在摁了OK键并一路小跑进卫生间的时候。当那个女人的声音刚传进耳边时，我突然产生一种感觉，我觉得这是那个夜里看见的女人。接下来，我不知哪来的勇气停了下来，站在卫生间门口，第一次不顾羞耻地偷听了丈夫的电话。
丈夫的声音伴着哗哗的水声，挤过我偷窥的门缝清晰传来：当然忘不了啦，晚上六点，我记着呢！傻丫头。
他竟然亲昵地叫她傻丫头，看来一定是那夜碰上的那个女人，我的心开始变得狂燥，甚至愤怒起来。丈夫湿漉漉地从卫生间出来，浑身散发出一副清新快乐的气息，我已经明白这几个月来他的快乐的原因，加班的原因，以及不再与我计较的原因。丈夫生日那个夜晚的那种巨大的悲苦再一次突然袭来，几乎使我不能自已。而刚才那个女人年轻甜美的声音不断在我的耳边回响着，那夜那个窈窕的身影随着声音也不断地在眼前闪现着。我痛心地发现，那个女人与丈夫竟然更相配，一个是英俊潇洒，一个是窈窕淑女。而我，我下意识地走到镜子前，我看见一个愁眉苦脸的不再年轻的脸，一个皱纹若隐若现，青春已逝的女人……
丈夫哼着歌曲走过来，站在我身边漫不经心地对着镜子理着自己额前的一缕缕湿湿的头发，一副轻松悠然的姿态。他的帅气和英气却再一次反衬出我的衰老和老气横秋，这使我在后悔自己懂得欣赏他太晚的同时，却奇怪地激发了我胸中的一种怨气和憎恨。就在这一霎那，我做出一个大胆的决定——今晚我要跟踪他！
当我做了这个决定后，我的还算善良的心开始变得焦燥不堪。对我来说，这种不光明正大的行为使我觉得自己像一个无耻小人，这使我几乎一整天都在这种卑鄙的决定中感到耻辱和羞愧。丈夫在我面前晃来晃去的影子，一阵阵激起我的怜惜、痛楚，以及怨恨，使满心羞愧的我无法平静地面对他，甚至不敢正视他。
窗外夜色渐浓，我的心因为这个决定变得越来越紧张，就像战争要开始似的，我几乎听到自己砰砰的心跳了。我反复地一会儿放弃这个想法，一会儿又重新下决心实施这个决定。快到五点的时候，良知使我几乎放弃了这一决定。
丈夫开始打领带，他仍然像往常一样漫不经心地告诉我要去与客户谈生意。他的这种自然的态度，这种没有任何愧意的表情，使我胸中的憎恨突然添上厚厚的一层：原来他撒谎的水平如此之高。于是，就在这一刻，我又一次反复了，我再次决定跟踪他。
丈夫像一只敏捷的猎豹，打开门就没影了。就像冲进森林寻找猎物一样，一定是满怀激情和焦急的心态。这种想法使我再次愤怒起来。我提起手袋，穿上黑色长大衣，也闪身尾随了出去。
走廊里丈夫的脚步声几乎消失，于是我轻手轻脚快步地下着楼，大衣的衣角随着跑步带来的风以及双腿的交替迈动，不断掀起，垂到脖子处的头发在脑后也有节奏的跳跃着，使头皮有一种轻柔的按摩的舒服感。
我冲出楼门，一阵寒气迎面袭来，我不禁感到鼻腔剌痒，急忙用手捂着嘴，避免打出喷嚏。丈夫的的身影已经快到路口了，他正在迅速地向前冲着，并扬着手做打车的动作。我几乎一遛小跑，就在丈夫钻进车的一霎那，我到了路口，正好看见那辆车的车号。然后，我也很顺利地打上车。虽然觉得很丢人，但还是告诉了司机跟着那辆车走。
已是寒冬，街上如流的行人都穿得厚厚的，在寒风中缩着脖子急促地前行，就像秋风吹来，卷跑了满地厚厚的叶子。华灯初上，坐在出租车里的我突然似做梦一般，因为这种跟踪经历，这种场景，似曾相识。或许曾经发生在梦里，或许发生在前世。两行车灯曲曲弯弯在眼前连成两条美丽耀眼的光线，在黑夜里长长地向前伸着，伸到夜的尽头，忧郁地消失在不可知的地方。车走走停停，在红灯闪亮的时候，我可以清楚地看见前边相隔两辆车的丈夫的那辆车，还隐隐约约能看见他的背影。这时一个词语“螳螂捕蝉，黄雀在后”闪在脑海里。我突然感到前边的丈夫像一只笨拙的螳螂，当他喜滋滋正在做着自己的美梦时，万没想到后边正有一双仇恨的眼睛盯在他的背上。这个可笑的词语并没有引起我丝毫的快感，反而使我产生一种莫名的歉疚心理，再一次盯着丈夫的背影，我的心猛抽了起来，眼里竟然有些潮湿起来。不知是为自己的命运而担心，还是为丈夫的多舛的爱情道路而难过。
丈夫的汽车突然拐到右行道，我正纳闷，看见前行的车慢了下来，然后驶出了快行道，在一座标有汽车公司的大楼前停了下来。我们的车也驶了出来，停在不远处。我疑惑地望着前方。突然从那座大楼旁边的一座小楼里跑出来一位兴高彩烈的姑娘。她长长的头发在脑后随着她的步子夸张地飘飞着，飞扬得像一只翩翩的黑色蝴蝶，在色彩变换的霓虹灯里忽上忽下，牵扯着我的神经不堪一击。是的，那是青春的魔鬼变化所成。
丈夫的车子早已打开车门，像一张大嘴将女孩吸了进去。我黯然地收回眼神，看见司机的眼睛在返光镜里像两只受惊的兔子般从我的脸上迅速移开了。我张开嘴，艰难地咽了一口唾沫说，继续跟着吧。
车子继续在如水的车流里前行，司机打开了音响，周华健声情并茂唱着《让我欢喜让我忧》：“你这样一个女人，让我欢喜让我忧，让我甘愿为你付出我所有。”我想起丈夫曾经把这首歌带回家，给我听的情景。他还动情地说我就是这样一个女人，他甘愿为我付出所有。想到这里，在幽暗的车子里，我不禁动情地流泪了：丈夫为我付出这一切真得是否值得，为我这样一个女人，为一个开始不爱他，后来又爱别的男人的女人？即然不值得，为什么他不能爱别的女人呢？想到这里，我开始怀疑我今天的所作所为是否正确了。
车子出了市，沿着一条两旁有高大树木的大道向前疾驶。路灯越来越稀少，远处是黑黝黝的夜幕。那神秘的夜幕深处似有无数只眼睛盯着我似的，使我越来越不自在。我不停地思索着是否还要继续我的跟踪。然而就在我的犹豫不定中，前方出现了一片灿烂灯火。一只巨大的灯牌竖在前方不远处，上边赫然映着霓虹大字——温泉度假村。
前边的车子停了下来，丈夫与女孩搂抱着从车里出来了，似乎熟门熟路地走了进去。我的车此时也驶了进来。司机慢慢停下车，扭过头，以询问的表情看着我。我突然感到身心疲惫，已经是欲哭无泪了。
我来干什么？证明了又会怎样？是我背叛在前呀！我的心沉重得一点点往下落着，像掉进了一个无底的深渊，一切挣扎都是徒劳。我轻轻地甩了甩头，似乎要甩去诸多的无奈和眼泪似的。然后我准备告诉司机回去。
然而，我的话还没出口，我突然看见丈夫与那个女孩从大厅里慌张地跑了出来，在我还没有反应过来时，他们俩一左一右地站在了我们的车前。
女孩冲在司机的窗口，喊着看到刚才的车号没有，包掉车里了。而可怜的丈夫却一把拉开了我的车门，也慌张地喊着：看到刚才的……
丈夫的嘴没有抿上，睁着大大的眼睛愣在了那里。而我也像一只吓昏头的鸡，竖着毛发在原地不能动弹了。
丈夫的脸一霎时由白变红再变绿，脸上从吃惊到羞惭到尴尬到愤怒，这所有的表情变换也就是几秒种完成的。然后他像一头愤怒的豹子，圆睁双眼，咆哮一声：你跟踪我！
一切都是我始料未及的，我手足无措地望着暴怒的丈夫，像正在偷看了别人的日记却被人逮个正着，感到一阵羞耻和惭愧。
丈夫仍然暴怒着，一手揪住了我的衣领，将我一把提了出来。他仍然揪着我的衣领，疯狂地摇着我：你这个无耻的女人，你跟踪我！
我在丈夫的辱骂中痛苦万分、泪流满面。然而，当丈夫又一次骂我是个无耻的女人时，我的屈辱突然间以一种愤怒暴发了。我用尽全身力气，伸出手打向丈夫。我的手被丈夫攥住了，他用极大的力气攥着我的手，我疼得泪水哗哗流下。而他扭着我的手，低下头，将脸逼到我的脸前，我感觉鼻子都快挨着他的鼻子了。他呼出重重的气息像一股股冷风吹到我脸上。
他咬牙切齿、恶狠狠地、一字一顿地说着：你可看见了，这个女孩就是我爱的女孩。你不是不爱我吗？这次你自由了。你明白了吗？
周围开始有人聚过来，丈夫突然松开我的手，将我推了一把，然后扭过去，拉起那个女孩钻进刚才我坐的那辆车。我不顾手的疼痛，像刚清醒过来似的疯狂地扒着车喊着，你是个王八蛋，王八蛋。旁边有人将我拖开，汽车像一阵风似的转眼驶进远处两排霓虹灯里了。我像一个疯女人，甩开拉我手的人拚命地跟着车子跑着，喊着，最终摔倒在路的中央。然而，我没有停留，我像一个狂热的赛跑运动员，迅速爬了起来准备追赶，可是不知何时我的一只鞋子已经掉了鞋跟，当我再次迈步时，我又一次摔倒了。我抬起头，看见那辆红色轿车已经从两排灯光里消失了，消失得无踪无影。我爬在地上，感到自己是如此的无助和渺小，像一只可怜小虫。我不顾一切爬在那里呜呜哭了起来。