和彬彬同居的日子由起初的激情迸射而渐渐转入平静。尽管我的家庭默许了我们之间发生的事情，但是彬彬始终没有再去过我家。他说人应该有自知之明。他们接受了我们，不代表他们可以很愉快的看着我们亲热。
没住多久，姑姑就回上海了。我一直没有问表妹她那边究竟发生了什么事。她妈妈回上海的第二天，她给我们打了电话，约我们出去吃饭。那天晚上气氛很怪异。在饭桌上，表妹告诉我们她的男人已经向她的母亲承诺娶她。表妹说这番话的时候，脸上并没有意料中的愉快的表情。
“这不是很好吗？以后你也少了很多麻烦。”彬彬说，语气很轻快。
“事情没有那么简单。这个人你们不了解。”表妹无奈的笑了笑。
“最糟的情况会怎么样？”我问。
“我们不会有好结果的。我们是两种人。”表妹说。
“既然如此，你为什么还让你妈妈强迫他娶你？”彬彬问。
“首先，是他自己说要和他老婆离婚和我结婚，我始终没有强迫他。其次，我想看看事情究竟会发展成什么样，估计一定很有趣。”表妹面无表情的呷着杯子里的红酒。
我搞不清楚这个世界究竟怎么了，因为我无法判断每个人想要的究竟是什么。
第二天是公司成立三周年的庆祝酒会。我原本极其厌倦这类集体活动，因为在这类活动里每一个人都像是个十足的傻瓜，无穷尽的重复那些老掉牙的寒暄和祝酒话。但是作为部门主管，我无法推脱。人走入社会之后，便会身不由己起来。
酒会的气氛基本上是愉悦的。五十岁的总裁喝了很多酒，于是便失了平日里谦谦君子的风度。我看到他一直在和一个漂亮的女员工聊天，他的嘴几乎要贴到她的耳根上了。他的手也渐渐不老实，不停的在她的腿上摩挲。那个女员工笑得前仰后合，不知道是总裁的笑话真的有趣，还是在向其它女员工炫耀她的好运气。
我一直在一个人默默的喝酒，除了偶尔和擦肩而过的同事打打招呼，别无其它。我们公司非常大，里面有一半的人我几乎不认识。有些即使眼熟也叫不出名字来，所以干脆懒得搭理他们。真是一个漫长的夜晚。没多久，我的头便有些眩晕了。
正在这个时候，一个女同事走了过来，坐在我旁边。
“你似乎不太开心哦~~”她对我说。
我转过头看了看她，是另一个部门的经理，一个人缘非常好的女人。我和她是大学里的校友，算是比较熟，所以随意点了点头，说：“我今天身体不太舒服。”
“我看不像吧，你该不会是有什么心事吧。和我说说，也许心情就好些啦~~”她的声音很甜美。
其实我的确没什么心事，只是不喜欢参加这类活动而已。于是我就把实情告诉了她。
“原来如此~~既然这样，我来陪陪你吧，我们去跳舞怎么样？”她兴致勃勃的说。
我发呆了半天，没有想出拒绝的理由，于是我点了点头。我并不知道这一支舞将给我的未来带来漫长的痛苦。
她拉着我的手走进舞池，我们开始跳舞。音箱里放的音乐是蔡琴的《恰似你的温柔》。这首曲子我非常喜欢。她搭在我肩膀上的手搂得越来越紧。我嗅到她颈部弥散的CD香水的气息。我记起彬彬也是很喜欢用CD香水的，虽然她用的是女式的，味道和彬彬的略有不同，但是我仍然情不自禁的把头靠了过去。
刹那间，酒精的作用、迷幻的音乐和CD香水甜美的气息使我头晕目眩，那种感觉以前我从来没有过，简直是妙不可言。
这曲音乐结束的时候，我发现我们竟像情侣一样抱在一起了。我听见她在我耳边喃喃低语，说她其实很早以前就开始喜欢我了，还说她就喜欢我冷酷的眼神和沉默寡言的气质。我感觉自己浑身躁热，有一种似曾相识的冲动在我体内燃烧着。我想逃离她的怀抱，却发现大脑支配不了自己的四肢。
后来我们又喝了很多酒。她是一个很聪明和漂亮的女孩。她一直对我喋喋不休的说着她的身世。她还说她是一个相信一见钟情的人，如果她在一瞬间爱上了一个人她会随时献出她的一切。
再笨的人都听得出来这几乎是最露骨的勾引。但是不知道为什么我并没有厌恶的感觉，相反我竟感觉有些飘飘然。从来没有女人引诱过我。而引诱男人的女人也一贯为我所不齿的。但今天面对这个引诱我的女人，我竟屈服了。
午夜很快就到了，同事们大多已经离开。我也觉得该是回去的时候了。
“你送我回家。”她在我耳边低声说，一边用手勾着我的肩膀，整个身体几乎都要贴到我身上。
我有些眩晕，但还是点了点头。
我几乎是把她抱进她的房间的，因为她已经烂醉如泥。我把她放到床上，正要去给她倒一杯水，她的双手竟突然勾住了我的脖子，把我拉到了她的床上。
那一刻我终于抛弃了一切理智，紧紧抱住了她。我们忙乱的脱光彼此的衣服，没多久我们便赤裸相对了。窗外的月光撒在她雪白的胴体上，像是一片洁白的玉。我联想到了彬彬的裸体——男孩的的皮肤是没有女孩这么白皙和细腻的，但是彬彬褐色的皮肤显然更加健康和热情。
女孩疯了似的亲吻着我的脸颊、嘴唇、胸膛、小腹。我平躺着，用手抚摩着她的肩膀和她又长又直的秀发。她的喘吁春药般的刺激着我的耳膜和整个中枢神经，我感觉前所未有的兴奋。同女人做爱的确是完全不同的。她的呻吟若有若无，充满软绵绵的挑逗。
不知忙乱了多久，我进入了她的身体。我第一次和女孩子做爱。在这之前我曾经是如此的兴奋，可是在进入她身体的那一刻，我竟感觉非常的无趣，或者说终于失望了——女人的身体并没有带给我过多的新鲜感。相反，我开始感受到自己的罪恶和歉疚。于是我闭上了眼睛，因为我不想在结束之前对面前的这具身体产生厌恶。于是我所能感觉的一切就是她肆无忌惮的娇喘和木床吱吱嘎嘎的声音。
没过多久，一切就结束了。我从她的身体里滑落出来，筋疲力尽的躺在那里。她的双手仍然紧紧的抓着我的肩膀，脸紧紧的贴在我的胸口上。我想推开她，但是突然感觉头晕的厉害，似乎是酒精的作用又冲上了头脑，于是迷迷糊糊的闭上眼睛又睡了。
第二天我睁开眼睛的时候，天已经大亮了。我注意到她仍然紧紧的贴着我的身体。她已经醒了，似笑非笑的看着我。屋子里弥漫着龙舌兰酒的刺激的气味。我突然间意识到自己在醉酒之后做了一件多么愚蠢的事。我感觉到一阵无法忍受的恶心，于是我一把推开了她，站了起来。
“你干什么？”她疑惑的问。
“我要回去。”我冷冷的说。我心里只有一个想法，就是赶快离开这个地方，忘记这个女人。此刻我的脑子里彬彬的形象反复出现。这加深了我的懊悔。
“为什么这么着急？”她仍然很疑惑的样子。我这才发现其实她是一个很笨的女人。
我没有理会她的问题。我一边穿衣服一边说：“昨天我们喝醉了，对于发生的一切我已经不记得了。如果我有对不起你的地方，希望你能够原谅。”
她听了这话，猛的从床上跳了起来，眼睛直直的瞪着我，大声说：“你把我当什么了？就算是睡个妓女你总还要告个别吧！”
我料到她会说这些。在比较拙劣的电视剧和电影里，女人勾引男人上床后，第二天早上都会这么说。这更加深了我对这个俗不可耐的女人的反感。于是我便更想尽快的逃离这里。
我不知道该说什么。但是沉默显然是不合适的。于是我便重复了刚才说过的话：“如果我做了什么对不起你的地方，希望你能够原谅……”
我还没有说完，她就甩手抽了我一个耳光，打得我耳朵嗡嗡作响。我有些愤怒，当初都是你情我愿的事情，她有什么资格打我。但是现在我满脑子都是自责的声音和彬彬的形象，所以我没有理会她。我迅速的穿好了衣服和裤子，逃也似的跑出了她的家。我听见她在我身后声嘶力竭的喊着什么。出去之后我就想，幸亏我爱上了一个男孩，女人真他妈麻烦。
从她家出来之后，我给彬彬打了个电话，他还没有起床。我简单解释了一下我昨晚未归的原因，我骗他我一直和同事喝酒，后来睡到了酒店里。这是我第一次和他撒谎。不知为什么，我从来没有像现在这样害怕他知道什么事的感觉。长久以来，我们从来没有可以向对方隐瞒什么，而实际上我们也没有什么需要彼此隐瞒的。在电话里他什么也没说，只是说他很困，想睡觉，于是我就挂断了电话。
之后我找了一家洗浴中心——我想洗掉这段记忆，仿佛它未曾发生过一样。
我真的非常懊悔——这场糟糕的宿醉使我成了一个不洁的男人。
在浴池里脱光了衣服，泡到热水池子里，我的感觉才稍微好了一些。直到这个时候我才意识到我肚子非常的饿。
昨天夜里发生的事情大部分细节我已经记不太清楚了，只是记得当时自己非常的冲动，即使是和彬彬在一起的时候这种冲动也是很少有的，但是清醒之后那种懊悔万分的感觉却比当初的冲动来得更加强烈。我突然感觉在我的身体里有两个灵魂——一个是放荡的和易被引诱的，一个是冷漠的却专情的。昨天夜里，显然前一个灵魂支配了我的大脑。
从洗浴中心出来我就回到了我和彬彬的住处。彬彬已经起床了。小屋里拾掇得干干净净，他正伏在写字台上写着什么东西。他穿着一件肥大的衬衣，写得非常专注。那一刻我自责的情绪达到了顶峰。
我从他的身后抱住了他。他转过头似笑非笑的看了看我，说：“厨房有饭菜，我已经热好了，你自己去吃吧。”
他的笑容如同阳光般的灿烂，而我则像蜷缩在阴霾中的魔鬼。
[之一]那天上午他回来的时候我感觉到他和平时有很大的不同。具体什么地方不同我也说不上来，但是我感觉他始终有一种怪怪的感觉。我的直觉告诉我这和他前一天晚上的夜不归宿有关系。其实他并不是一个很会掩饰心思的人，我想他自己或许从来没有意识到这一点，这也是我和他最大的不同。那天晚上他没有像以前一样兴致勃勃的和我做爱，而且我闻到他衣服上有香水的气味——他是从来不用香水的。我心里有一种隐隐的怀疑，但是我制止了自己往其它地方想——我不愿相信他有背叛我的可能。既然他信誓旦旦的说过爱我，就代表他接受了专情的责任。
学校是我越来越不喜欢去的地方，因为不知道是谁把前一段时间他妈妈来学校找过我的事情散布到了同学中。于是我的性取向在一定程度上暴露了，我可以感觉到很多人开始有意无意的疏远我。尽管平日我和同学的来往很少，但是当他们注视我的目光变得冷漠和尖刻时，我也会莫名其妙的心绪烦乱。环境对人的影响力真是可怕，尽管我一直不愿承认这一点。
正在这时，住在英国的姑姑给我写信，让我寒假到她那边去小住一阵。这个姑姑是我爸爸的大姐，早年嫁了一个英国的外交官，随他到英国定居。我对她并没有很多印象，只是在我记忆中家里人谈论她的时候都是带着艳羡的语气。她以前曾回国几次，她很喜欢我，而且她和我爸爸的姐弟感情很好。我不知道她为什么突然写信给我，或许是因为我爸爸的去世让她颇有些伤感，她想见一见我以追索一下童年的记忆吧。
在我爸爸去世之后，我的亲情观念比以前更加淡薄。对于这个异国他乡的姑姑，我更是没有什么特别的好感。我正打算写回信拒绝她的请求的时候，却发现了一个我一直不愿设想和承认的事实。
一天早上，他还没有睡醒，我百无聊赖，便开始把玩他的手机。我从来不看他的手机，因为我觉得如果有人随便看我的手机我会非常厌恶。我打开他的手机之后，就进来了一条短信息，内容是这样的：“无论你如何看待我，我都不会为那天晚上的事后悔。如果你愿意，我随时等著作你的女人。”
那一刻我感觉大量的血液流入我的大脑，我的胸口揪心似的痛。这是一条显而易见的信息：他的背叛由设想变成了事实。顿时我的情绪开始变得激动和愤怒。我从来没有想到我会如此在乎他的不忠。我感觉到这个世界上我唯一在乎的东西瞬间变得一文不值，这使我非常的鄙视自己。
我从床上站了起来，靠在窗台上，呼吸着窗外的冷空气。我的情绪由激动变为愤怒。我顺手抄起写字台上摆放的一个玻璃饰品狠狠的摔在地上。那个晶莹剔透的艺术品瞬间变成了块状和粉末状的垃圾，一块飞溅的碎渣划破了我的脚趾，血流不止。
自然他被惊醒了，他瞪大了眼睛注视着我扭曲的面孔和一地的碎屑，一脸莫名其妙。
“你怎么了？”他问。
我感觉我的眼泪正在顺着脸颊流下来。脚趾伤口的疼痛更是加剧了我伤心的程度。
“你走。”我现在只想远离他的这张面孔。我想起当初他在天桥上说爱我时的情景，现在我竟觉得自负聪明的自己竟然错得如此可笑——他凭什么会爱上我？那是因为寂寞。当他度过了寂寞的年龄，他自然会去寻找一个女人。我忘记了性取向在爱情中的重要性。无论他多么爱我，他终究不是个和我一样的同性恋者。
他看到了床头开着的手机，显然他明白了究竟发生什么事。
“你听我说，那天晚上我喝醉了……”他支支吾吾的解释。
“你走。”我打断了他。他的解释让我想起了他第二天所说的谎言，这让我更加厌恶。
“我真的爱你，我和她之间什么都没有……”他继续说。
“三十分钟之内，你离开我的房间。”我不想听他继续解释，甩门出去了。
外面很冷，我沿着人行道不停的跑，眼泪固执得流个不停，北风吹在泪痕流过的地方，像刀割般的疼。我来到我们第一次见面的天桥上，望着远处灰蒙蒙的天空，一直在想，这个世界上究竟什么才是值得我留恋的。
我拿出手机，拨通了一个国际长途号码——是我的姑姑。我对她说我很快就动身去英国，可能会多住一段时间。姑姑很高兴。她问我说话的声音为什么是颤抖的，我对她说北京的天气很冷。
我回去的时候，发现他已经走了。他走之前把地上的玻璃碎片收拾得干干净净。桌子上有一封信，信上这样写：
彬彬：
我知道事到如今无论我解释什么你都不会相信。但是我还是希望你知道，这段日子我都在不停的后悔和自责。我曾经试图做出一切努力，希望可以弥补我的过失。我始终没有勇气把真相告诉你，就是因为我担心今天这样的场面发生。我没有意识到爱情有责任和义务，这是我的错误。希望你能原谅我所做的蠢事。尽管现在对你而言这很困难，但是我相信我们之间的缘分远未结束。期待你的回心转意。
爱你的人
我鄙夷的笑了笑，随手把信扔进了垃圾桶。我觉得非常可笑，这个时候让我相信任何人都是困难的。
很快我打电话订了去伦敦的机票，之后就开始收拾行李。学校方面我根本没去请假，因为我讨厌和学校的行政机构打交道。在这个时候我已经不在乎放弃任何什么东西，就算学校把我除名我也觉得无所谓了。在我已经死亡的曾经圣洁的完美的爱情面前，那个卑微的学位又算什么呢？
在短短的几天之内，我办好了出国探亲的一切手续。他每天都会给我打电话，但是我从来没接过。
临上飞机之前，我给白老师发了一条短信息，告诉他我要去伦敦，不知道什么时候回来。尽管我现在憎恨这个城市，但我不愿迁怒其它关心我的人。之后我就踏上了远赴这个欧陆岛国的路途。飞机越升越高，我感觉我的身体越来越轻，像是要飘起来一样。
伦敦是一个比北京大气得多的城市。我到的这天是伦敦少有的晴天。在宽敞明亮的机场我见到了来接机的姑姑：一个身材丰满，笑容可掬的中年妇女。她的眉眼音容和我的父亲极其相似。看见她的那张熟悉的温柔的面孔，我不禁又有些难过了。
姑姑本打算带着我在伦敦市区好好游览一番，但是我的心情坏到极点，于是她便把我带回了家。姑姑开着车，我目光呆滞的望着窗外飞梭般过眼的景致——古旧，陈腐，衰落，让我对这个昔日的世界中心彻底的失望了。
姑姑家住在伦敦近郊的一幢大房子里。房子很漂亮，尽管外观显得有些古旧。我注意到房子外的巨大的花园，不时有花翅膀的蝴蝶飞来飞去。
房子里面的一切摆设都是中国化的。姑姑的先生愿意娶一个中国老婆，自然对中国的很多东西都有兴趣。一楼客厅的一面墙壁上挂着一幅巨大的中国山水画，在那幅画的旁边是姑姑和他先生的合影——他是一个清瘦的蓄着小胡子的英格兰绅士。据家里的人说，我的这位洋姑父是个地道的中国通，不仅中文很棒，还写得一手好字。
姑姑对我说她的先生现在在美国出差，大概要半年后才回来，她的两个女儿也都在外地上大学，所以家里就她一个人，她还有一只小猫，名字叫博比。那是一只从泰国买回来的名贵的暹罗猫，这会或许正在屋顶上睡懒觉。
我的房间被安排在二楼的客房。房间里的摆设很简单，一张床单雪白的单人床，一张红木写字台。窗台上的花瓶里插着一枝叫不出名字的花。我把我的手提电脑放在写字台上，发现原来这个轻薄的东西竟然就是我所拥有的一切了。
多年在国外的生活并没有改变姑姑作为一个中国主妇的热情。她让我先小睡一下，晚上她会给我准备一桌好吃的中国菜。
“这么多年我都吃不惯他们这里的东西。还是中国菜最好吃。”姑姑饶有兴致的说。
我打开窗子，躺到了床上，窗外的阳光很好。突然从窗外蹿进一只什么东西，吓了我一跳。我定眼一看，是一只精神抖擞的小猫，周身雪白，但是嘴角、耳朵和四肢上的毛却是乌黑乌黑的。他蹲在地板上，懒洋洋的用爪子抓着自己的耳朵，之后肆无忌惮的跳到了我的床上，冲我很有礼貌的叫了一声。
这应该就是小猫博比吧。只见他把小脑袋在我的衣服上蹭了蹭，之后跳到我的肚皮上，呼噜呼噜的睡了起来。很快我也睡着了。怀中抱着这样一个陌生的小动物，我的心情竟非常宁静。
晚饭果然很丰盛，姑姑在厨房忙碌了一个下午，做出了很多地道的家乡菜。她不无伤感的对我说，其中有很多都是我爸爸最喜欢吃的。说到这里，我们都很难过。
在晚餐进行当中，姑姑一直在唠唠叨叨的说着过去的事情，看得出来她对家乡非常的怀念。当她得知我打算在这里多住一段日子的时候，她显得非常高兴，甚至说：“干脆不要回去了。”
博比一直趴在桌子下面，津津有味的啃着一根鱼骨头。他还不时瞄上我几眼，似乎是怕我抢走他的美味佳肴。
那天晚上窗外下起了很细的雨。我躺在床上，静静的想，现在北京的人们究竟在做些什么呢？我的离开又会让多少人稍微有哪怕一点点伤感？
[之四]纾华在我旁边静静的睡着了，我可以听见她均匀的呼吸。在月光下，我仔细的端详着她的容貌：岁月对这个女人显然是宽容的，因为人到中年的她并没有过多衰老的痕迹。她的嘴唇仍然像当初我热烈的爱上她那时般的红艳。我仍记得她柔软的小腹贴近我时自己的那种心醉的感觉。我突然感觉自己其实是个极没出息的男人。
这几乎是两年来我第一次和纾华做爱。尽管她一直保留着一贯的矜持，可是在抱紧她亲吻她的时候我仍然抑制不住自己的冲动。在那一刻我几乎忘记了我生命中的另一个少女——她用她的花样年华抚慰了遭遇家庭冷遇的我。
那段时间我一直住在家里，她也一直没有给我打电话。后来我从她表哥口中得知她的母亲已经回上海了，我心里像放下了一块大石头。不知道为什么，在面对她母亲的时候，我总像是做了什么亏心事一般。我开始明白为什么人从起初就不应该做有悖道德伦常的事。即使没有人真正的指责你，自己也会时常指责自己。
于是我又开始了奔波于两个家庭之间的生活，不同的是我和纾华之间开始有了断断续续的性生活。尽管她是一个欲望很少的女人，但是每次和她做爱的时间我都非常珍惜。我答应过她的母亲我会尽快和妻子离婚，但是每次和纾华温存过后，我便再也提不起勇气把“离婚”两个字说出口。于是事情就这样一直拖着。和以前不同的是，我回纾华那里住的时候多了起来。
她一直都没有主动提过催我离婚的事，而且对于我向另一个家庭的倾斜她似乎也不以为忤。但是由于辗转于两个女人之间，我和她做爱的次数变少了。显然她注意到了这一点。好多次我发现她似乎想要对我说什么，可是最后她都没说出口。其实我心里非常害怕她说出什么来，因为无论她说什么我都一定会非常为难。
日子就在这样的不尴不尬中度过了。
彬彬去了英国，不知什么原因。他没有对我们说，尽管我们一直用网络保持着联系。其实不用猜也想得到，这一定和他们之间的感情有关。我以前就曾经有过这样的担心：他们之间和我们之间的感情也许都没有好结果。尽管我们的情况完全不同，但是有一点是相似的，那就是我们的爱情都不是这个社会的主流，都是为正派的道德所不容的。在过去的四十多年里，我一直是一个普通人。在我的头脑里，男人到了一定年纪总是要结婚生子的，这是顺理成章的事情，他们的同性恋情不过是在趁年轻而在追求某种标新立异的刺激而已。只是我没想到，他们的分手到来的如此迅速。想到这里，心里多少会有些遗憾和惋惜——他们是幸福和无拘束的，至少在我看来是这样。
彬彬走了以后，她的表哥基本上没和我们来往过。听她说，他一个人住在他和彬彬以前共同生活的小屋里，变得比以前更加少言寡语，经常一个人在酒吧里呆到深夜。我不知道他们之间究竟发生了什么，但是对这个孩子我心里充满了慈爱和怜悯。有的时候我觉得他是一个真正的男人，我不是。无论是在什么时候，他都在以自己的方式生活着，而我没有这个能力，也没有这个勇气。
今天的冬天似乎特别的漫长，等到春天终于到来的时候，这个城市里所有的人都已经异常疲惫了。大街上无论是孩子还是老人，似乎都在瞪着惺忪的睡眼寻找着什么。
大学里又是一个新的学期的开始。彬彬没有来注册。于是我托关系帮他办理了休学一年的手续。我想，一年的时间应该足够他在英国疗伤了。他还是个孩子，他可以不在乎一切，但是我还是希望他能有个前程。
刚开学没多久，系里就安排我到伦敦出差，是洽谈和一所英国大学的文学系合作的事宜。我想这是天意，或许是上帝让我在这个时候去和彬彬会面。就算我们不曾是朋友，至少我是他的老师。我有必要观察一下他的生活状态。
在动身之前，我给她的表哥打了一个电话，约他晚上见面。电话那头他的声音无精打采。他说他没有心情和我吃饭。可当我告诉他我立刻要到英国去见彬彬，他便立刻应允了。
见到他的时候我几乎没认出来，因为他的脸几乎瘦得脱了相，眼眶深陷。
那天晚上显然他食欲不佳，因为他几乎没怎么吃东西，而是一直在抽烟。他以前是不抽烟的。
“打算告诉我究竟是怎么回事吗？如果你告诉我，我也好想个办法帮帮你。”我问。
他沉默了很久，摇了摇头，说：“这件事情我不想再提。我只知道，我的错误使我失去了我最爱的人。他一定非常恨我。他在这个世界上除了我什么都没有，可是我却让他伤心欲绝。”
“不要这么自责。问题一定能够解决。”我不知道该怎么安慰他。
“他恐怕已经忘了我。这样也好。记住我这样的垃圾对他没有任何好处。”他喃喃自语。
“你有没有什么话要我跟彬彬说的？”我问。
“你让他好好保重，如果我们下辈子还能走到一起，我一定好好待他。”他的眼睛空洞无物。
我站起身来，狠狠的抽了他一个耳光。力气非常大，我的手掌隐隐作痛。
他显然被打胡涂了，有点疑惑也有点恼怒，说：“你干什么？”
“你是个混蛋，你丫就是欠揍。”我恶狠狠的对他喊。
他呆立在那里，不知道说什么好。
“你爱不爱他？”我问。
“我当然爱他。我以前只是知道我爱他，但是我没想到我爱他的程度这样深。”他说。
“既然如此，你为什么说那混帐话？男人活在世上，哪能没有走错路的时候？”我感觉自己的情绪越来越激动。
“我他妈根本不是个男人，我是个连自己喜欢男人还是女人都搞不清楚的傻X。”他大喊。
“你必须记住，你喜欢男人还是女人无关紧要，重要的是你爱的人是彬彬，而他恰好是一个男人。只要你承认你们之间的感情是真正的爱情，你就应该为它负责任。你懂吗？你在这个时候放弃只会让所有人和你自己更加看不起你。”我的声音也在发颤。
他的情绪稍微稳定一些了。我继续说：“你不明白，能够爱上一个同样爱你的人是多么幸福的事情。如果你就这样放弃了，你一生都会后悔。”
“我该怎么做？你告诉我！”他突然拉住我的胳膊。他的眼睛里出现一丝闪亮的光芒。
“把你想说的话告诉我，我会和他谈。”我说。
他垂下头，很长时间没有说话。过了大约有10分钟，他慢慢的抬起头，对我说：“你对他说，我爱他。”
那天晚上我们都喝了很多酒，后来我们都喝醉了。我依稀记得我和他说了好多事情，他也和我说了好多事情，只不过具体说了些什么我们都不记得了。那是一场难忘的宿醉，难忘到除了醉本身，我已经记不得任何事情了。整个北京城就如同一间三十年代巴黎的火热的酒馆，让整个世界都显得醺醺的。
第二天早上我醒来的时候，我发现我躺在她的床上。她正对着镜子画眉毛。
“你昨天怎么喝那么多？吐了一屋子，我好不容易才收拾干净。”见我醒了，她颇有些埋怨的说。
“真是辛苦你了。你昨天一夜没睡好吧。”我觉得非常歉疚。
“还可以。你老婆昨天夜里往你的手机里打电话了。”她的语气中有一丝哀怨的味道。
“………”
“你们俩最近关系还不错吧。”她说。
“是，不错。”我不知道该说什么好。
她突然走了过来，抓住我的领子，语气很坚决的说：“你必须和她离婚。”
她的表情很严肃，严肃得有些可怕。
我无话可说，只能点点头。
“早饭在厨房。我去上课了。”她笑了笑，在我的脸颊上亲了一口，蹦蹦跳跳的走了。
我一个人坐在床上发了半天呆。我不知道是什么缘故使她变成这个样子的。以前在她这里我从来没有感觉过任何压力，可是现在我感觉自己开始陷入左右为难的境地。我不喜欢这种感觉。但是我明白这一天迟早会来到。
很快我就做好了动身去英国的准备。上飞机的时候，是她来送的我。在登机之前，她紧紧的抱着我的脖子。
“告诉彬彬我想他。”她说。
“我会的。”我说。
我坐在机舱里，慢慢的闭上自己的眼睛。广播里正在放一首歌曲。我听得出来是肯尼?罗杰斯的《wind flowers》。这是我年轻时非常喜欢的歌。没想到现在听起来，竟比以前多了很多感悟。
“Wind flowers/风之花
My father told me not to go near them/我的父亲对我说，不要靠近它们
He said he feared them always/他一直害怕那些花
Said they carried him away/他们迟早会离你而去
Wind flowers/风之花
Beautiful wind flowers /美丽的风之花
I couldn’t wait to touch them/ 我迫不及待的触摸它们
To smell them/ 嗅它们的芳香
I held them closely/我紧紧的靠近
Now I can not break away/ 无法自拔
Their sweet bouquet disappears/它们甜美的花瓣逐渐凋零
Like the vapor in the desert/如同水气在沙漠中蒸发
So take a warning, son/ 我的儿子，相信我的话
Wind flowers/ 风之花
Their beauty captures every young dreamer /它用它的美丽
who lingers near them/ 俘获了所有渴望靠近它的人的心
But ancient wind flowers/ 但是古老的风之花啊
I love you~~/我爱你~~”
[之二]当他向我妈妈承诺说他要娶我的时候，我根本就没有相信。我太了解他了，他是一个渴望简单的人，同时拥有两个女人对他而言根本就是一种痛苦。如果他有魄力舍弃其中的任何一个，他会比现在快乐得多。
彬彬的出走给我带来的伤感是巨大的。我不明白究竟是什么原因，但是一直以来在我心里，同性恋是非常美好的事情。同性恋者往往是自恋的和唯美的，他们的身上往往有异性恋者所不具备的气质。正因为他们的自恋和唯美，同性恋情往往是近乎完美的。在我看来，表哥和彬彬就属于这一种。
如果说他们两个之间有什么不同，那就是作为一个同性恋者，彬彬更纯粹一些，所以就更容易受到伤害。但我心里一直有一个隐约却很坚定的预感：彬彬一定会回来。人在受到伤害的时候往往都有这样一种欲望，就是重写过去，抹去自己的和别人的记忆。但是遗忘远不是那么简单。
有一天晚上我打开了很久没有使用过的ICQ，想聊聊天。我平时很少上网聊天，但是那天晚上不知道为什么我心里非常烦乱，就是想和陌生人说说话。好友名单里只有孤零零的一个人在线，是彬彬。
我的双手有些颤抖，急忙和他打了个招呼。
彬彬：北京一切还好吗？
我：不好不坏。
彬彬：他还好吗？
我：很久没见他了。据说他现在只比死人多口气。
彬彬：……你们多照顾照顾他。他脾气很倔强。
我：你在英国一切如何？
彬彬：很不错。这里气候很湿润，经常下雨。我喜欢下雨，北京的雨太少，经常会使人烦躁。这里下雨的时候我心情非常平静。我觉得来英国最大的收获就是我最大限度的享受了寂寞。寂寞真是一种很美妙的感觉。
我：交新朋友了吗？
彬彬：有啊。我有一个叫博比的朋友。我们整天一起玩，晚上他还在我的床上睡觉。
我：不会这么快吧……
彬彬：哈哈，博比是一只小猫啊。是我姑姑养的，非常可爱。
我：跟你在一起时间长了，那只小猫会变成同性恋的：）
彬彬：就像你表哥一样。
我：开什么玩笑。
彬彬：我没有开玩笑。真的。刚来伦敦的时候我心里仍然非常恨他。但是在伦敦的乡村生活了这么长时间后，我渐渐明白也许错的是我。如果他没有认识我，或许他也会爱上一个不错的女孩，拥有正常的性生活。他是渴望女人的身体的。在这个意义上，可以说是我引诱了他，哈。
我：难以想象思考了这么长时间，你竟然得出这么一个愚蠢的结论。我是相信命运的：在这个轮回中他必然要遇到你，然后和你上床，然后爱上你，你们两个都无法逃避。他成为同性恋不是你的错，他天生就是个同性恋，只不过是你让他意识到这一点而已。
彬彬：可是他同女人做爱了，你知道吗？
我：我猜，这就是你离开他的原因吧。
彬彬：也许吧。他同女人做爱，证明他是渴望女人的身体的。我并不在乎和他作爱的是男人还是女人，而是他和别人做爱本身，因为这几乎是对我的侮辱。既然如此，他为什么要让自己爱上我？难道他头脑中的爱情就没有一点相应的责任吗？
我：我简直不敢相信我的耳朵，你，现在居然在和我谈责任。难道你不了解你自己吗？你之所以能活得比别人超脱点，就是因为你藐视责任。
彬彬：曾经是这样的。可是你知道吗，我爸爸去世的那天，我可以清清楚楚的感觉到他的灵魂正在离我远去。那一刻我竟然感觉这完全是我的错。我甚至没有跟他拥抱过。从那以后我才意识到其实人活着是应该有责任的。我对他成为同性恋者负有责任，而他对背叛了我和女人上床负有责任——我们都错了，所以分开是最好的选择。
我：你还爱他吗？
彬彬：我也不知道我还爱不爱他——其实我始终不知道自己爱不爱他，从小到大我从来就没有接受过关于“爱是什么东西”的教育。只不过在一个人发呆的时候经常会想起他。
我：我也不知道该说什么好。你有做任何事情的自由，但是我想说我很怀念我们四个在一起厮混的日子，我很怀念它。
彬彬：别说我了，你们近况如何？听白哥说他打算离婚了？
我：你相信那是真的吗？
彬彬：谈不上相信或不相信，我不清楚他的情况。只是直觉上认为能够这样最好。他是一个负责任的男人——这是他和我们不同的地方。
我：我从来没想过让他对我负责任。当初是我引诱了他，他没有义务为此付出代价。
彬彬：你太可笑了。这个世界上没有任何人能够逃避他必须担负的责任。他必须为他所做的事情付出代价。你不应该成为受害者。
我：其实就算我们结婚了，对我又有什么好处呢。
彬彬：那样他就不会觉得他欠你什么，他就会安心得多。他会比现在快乐——这一切不是为了你，而是为了他自己。
我：一切由他吧——我不想做一个欲求不满的女人，就像我的妈妈一样。
那天和彬彬聊完，已经是深夜了。窗外呜呜的刮着风。他回他老婆那里了。我一个人睡在床上，心里有些害怕，于是把被子裹得紧紧的。我一点睡意都没有，于是我起身为自己冲了一杯牛奶，打开收音机。午夜音乐电台仍然在放着歌曲——是潘越云唱的《最爱》。
“自古多遗恨的是我
千金换一笑的是我
是是非非恩恩怨怨都是我
只有那感动的是你
只有那感动的是我
生来为了认识你之后和你分离~~~~”
我突然觉得自己很可悲——梦幻般的青春正在一点点的离我而去，而我却仍然在肆无忌惮的浪费它。我把自己的一切都用来满足自己对成熟男人的渴望，却不要求那个男人负一点责任——我凭什么？我这样下贱吗？
他动身去英国之前曾经约表哥见面。那天我没有去。我觉得表哥和彬彬的问题还是让他们男人之间单独谈论比较好。而且我认为他根本就起不到任何作用。如果彬彬是一个容易被劝服的人，或许他今天的生活便完全不同。有些事情需要遵循自然状态发展，外力起不到任何积极的作用。遗憾的是，很多人并无法认识到这一点。
那天夜里他很晚才回来，喝了很多酒。我很讨厌醉酒的人，即使是他也不例外。那天晚上他吐了满屋子，我气得火冒三丈。于是我一边清理地上的秽物，一边狠狠的骂他，也不知道他究竟听见没有。我把他扶到床上的时候，他竟伸手一把搂住了我，在我耳朵边喃喃的说了一句：“我爱你。”
我手里握着扫把，白痴般的站在原地，不知所措。他从来没有说过他爱我。我一直不认为他和我之间是爱情——我一直以为只是彼此对特定的异性形象的需求罢了。用“爱情”这样高尚的词来为这段乱伦般的婚外情实在有些过分。于是我要确认一下。
“你说什么？”我问他。
“我爱你。爱……你……”他的声音越来越低。说完最后一个字的时候，竟然睡着了。
那天夜里我一直没睡，反复想着他说的话对我来说究竟意味着什么。
半夜他的手机响，我看了看，来电ID是“老婆”。不知为什么我心里油然生出妒忌之心，于是我挂掉了那个来电。那天夜里他的呼噜打得山响，我更是无法入睡，就那么睁着眼睛一直到天亮。一大早我就爬了起来，开始对着镜子画眉毛。画到一半的时候，我突然想到了彬彬在网上对我说的话。
于是我做出了一个恶毒却伟大的决定：逼他离婚。既然他已经说了爱我，这一切便是他的责任。