前些天走在路上，偶然听到街边的CD店在放李吉汉的那首《现在，好想见你》，我的世界稍微停顿了。突然想起了日本的那部同名小说。
虽然只看过一点点，但是那部小说改编的连续剧却真的看完了。
那是我第一次有耐心看完一整部连续剧。说感受，真的百感交集。
其实勇敢不是万能的！
就算勇敢到底，还是会有人受伤害……
那人不是我，那就会是别人
没有人会迷恋受了伤的感觉。
胆子可以再大一点吗？勇敢一点吗？那样就会不怕了吧。
但，见到又能怎样呢？
每天见，每天难受……
何况是明明知道在连绵霏霏的雨季将要结束后，一切都会结束。自己也会和那份小小的幸福、唯一的幸福永远的告别。
但是不见，更痛苦吧……
那就去见吧。
想见就去见吧——
也对吧。既然已经淋湿了一身的回忆，该怎么清洗？是否越是不经意，日后的伤口越细？当终于痊愈了，你那段一直在吶喊的过去就会真的过去吗？
毕竟“爱”这个字，并不是可以用白纸黑字形容就可以显而易见的表白清楚的。
突然有点怀疑起幸福的定义是什么了。
刚才在QQ上遇到了几个老朋友，顺便也问了这个古怪的问题。
其中一个说，只要觉得有甜甜的感觉，就是啦。只要两人在一起快乐就是幸福。
世界上最珍贵的不是得不到的，也不是失去的，而是现在能把握到的。
还有一个朋友答的比较深奥。
她说，当你想睡觉的时候，没有人会阻止你而且有一个舒适的床等着你的时候；当你想要夸奖某人，不会有其它人说你是在溜须拍马的时候；当你想要看见自己所爱的任何人时，不会因为时空，金钱等原因而无法实现的时候。这些都是幸福。
最后一个朋友说得稍微抽象了那么一点点。
他说，最重要的，健康就是幸福，快乐就是幸福，被人爱是幸福，你的儿子认为有一个好爸爸是幸福，你的父母认为有一个好儿子是幸福，拉屎特别顺畅是幸福，钱够花就是幸福，你捡到钱交给失主，失主感激的痛哭流涕，感觉万分幸福……
扯远了。
说起来，突然想起十天前，看了一本杂志，内容是关于西方某名报做了一个调查，向社会征集“谁是世界上最幸福的人”的答案。最后，按照投票者的多寡和权威们的表决，报社发表了“谁是这个世界上最幸福的人”的最终答案，顺序是这样的：
一、给孩子刚刚洗完澡，怀抱婴儿面带微笑的母亲。
二、给病人做完一例成功手术，目送病人出院的医生。
三、在沙滩上筑起了一座沙堡的顽童，望着自己的劳动成果。
备选的答案是：写完了小说最后一个字的作家。
消息入眼，一个读者也是一个医生第一个反应就像在喉咙倒进了辣椒油，呛而痛。梳理思绪，才明白自己是一个幸福盲！
为什么呢？她说：答案中的四种情况，在某种意义上，她都有程度的拥有了。她是一个母亲，给婴儿洗澡是每日的必修，然后怀抱婴儿在微笑。她是一位高级医师，刀起刀落，挽救了许多病人，也目送许多病人出院。
儿时，她虽然没有在海滩上筑过沙堡，但在附近的建筑工地的沙堆上堆过几座儿时的梦幻皇宮。至于写小说，虽未曾尝试，但在学术界的权威上，发表不少长篇成功而轰动的论文。因此，“作家完成最后一字”之瞬间，她也勉强体验过。
四幸集一身，她是何等的愜意，何等的光荣！可惜，她一直未曾感到幸福，还觉得自己的生活十分黯淡无聊。后来，她真的困惑了，见到一个名作家吋，她谈到了“关于幸福的定义是什么”这个困惑。
哲人说过，生活中缺少的不是幸福，而是发现幸福的眼光。
幸福盲如同色盲，把绚丽的世界还原成了模糊的黑白照片。从我们自己的亲身经历，我们更加有理由相信，幸福感不是某种外在的标签或是技术手段可以达到的状态，而是一种内在的把握和永恒的感知。
嗯，看来，其实我最近都不太幸福吧。因为我的小说，离最后一个字还颇为遥远。
本来打算今天起个大早赶稿的，结果一不小心又混时间折腾了一个上午。算了。
现在是二〇〇八年十二月十一日。
在赶稿，现在开始正式赶稿，虽然最近一直都在赶稿。
不过说实话，最近我都有一些赶不下去了。
其实也没什么，不论感情还是事业，都一如既往的那么稳定。何况今天还听到了一个好消息，本来是应该高兴的。但总有一种郁闷的烦躁积压在心底，吐不出来，让自己最近的心情都很不好。
不对任何人或者事，只是烦，懒懒的，看什么都觉得不顺眼。
突然听到这首老歌，于是我干脆的丢开了键盘，在网上把那部连续剧又下载了下来，一口气又看了一遍。
看完后，出去买了几瓶啤酒，躺在沙发上，不觉得累，但却突然生出一丝心力交瘁的莫名其妙的感觉。
突然想起了很多事情，想起了从前糟糕的人生。特别的想念大学时的朋友。
那时候有烦恼，总是会拉了那群人到海堤边，一人提几瓶酒，没有下酒菜，就那么喝着，一直喝。晚上的海风很大，很凉。所有人一起将酒瓶拼命用力的砸向海中，看着瓶子飞入黑暗，隐入高高掀起的海浪里。
而自己，现在，拥有的越来越多，剩下的却越来越少了……
在沙发上用力的伸展四肢，抄起空调的遥控板不断的开了又关，关了又开，神经质一般做着不像自己应该干的无用工。许久，才闷闷的吐出了一口郁气。
很久了对吧，自己一直都执着的想过平静的生活，只要是会打破自己生活平静的因素，都会毫不犹豫的躲开。但到头来，这场所谓的平静生活，又到底给我带来了什么呢？
我不过是在固执的单方面压抑自己罢了。以为龟缩在自己的那块小小的世界，就会安安静静的过日子，不受任何的影响。但自己不受影响，别人就会不受吗？自己要安静，偏偏别人不想我安静怎么办？
而我，又真的受得了这种平静，这种安静吗？一辈子？
不知道！越来越迷茫了。
突然想到了写《夜不语》第一部最后一集所写的最后一句话。
那天的天空很蓝，蓝的像我的心情。有人说蓝色代表忧郁，但是在那一天，我却将内心中所有的忧郁和犹豫一扫而光。是啊，人生，应该重新来过了！
其实，人生也就是这样的玩意儿。不幸福的时候拼命的挖空心思寻找幸福这种东西；而幸福的时候，又不满足于幸福，总在回忆不幸福时候的种种往事。
我啊，果然是犯贱的生物。