头好痛。
从床上爬起来的我不情不愿地按掉手机的闹钟，不得不说苹果的这个叫做“灯塔”的铃声真的可以一瞬间把人吓醒，每次听到都会让人觉得对心脏不太好。
早知道昨晚就不喝那么多酒了。
我想着几乎每一天早上都会对自己说的话，这就和我每晚想着要凌晨两点前入睡的计划，从来就没有实现过。
下了床，在打开电视机的时候，一不小心踢倒了一旁的玻璃酒瓶，突如其来的疼痛让我不由得咒骂了起来。
“*的！我怎么昨天晚上没丢垃圾桶！”
我抱着痛得要死的脚踝，单脚跳着咒骂着。
仔细一看，脚踝上一下子就多出了一块很大的乌青块。
我果然够倒霉的。
家里没有准备相关的药物，只好简单地用冷水冲了一下伤口，我单脚跳着把这该死的玻璃瓶一点也不客气地丢到垃圾堆里，然后看了一眼角落里已然堆积成山的垃圾。
该死的。
即使是我，也差不多到了忍耐的极限。
还是应该找个时候把垃圾丢掉吗？
但说真的，已经来到日本将近半年了，我还是搞不懂这里的垃圾分类。
我还以为按照干垃圾和湿垃圾来分类就已经够麻烦的了，当时至少还有一个“猪能不能吃”的口诀，结果还要按照塑料、纸类、可燃和有害等等的来分？
饶了我吧。
说是为了保护地球，那干脆所有人类都就此死掉就好了。
只会制造垃圾的人类，对于地球来说本来就像是癌细胞一样的存在。
说什么“地球母亲”，也不过只是人类自说自话的自我意识过剩。地球要是真的有意识，估计恨不得掐死这些趴在她身上吸血的不孝子。
在我看来，垃圾分类就像是亡羊补牢一样可笑，充满了自欺欺人。
干脆像上次一样，找个时间把这些东西全部塞到可燃垃圾里面吧？
啊不过今天不是丢可燃垃圾的时间，我扫了一眼贴在冰箱上的垃圾处理时间单子，发现最近的日子是两天后。
可真是够麻烦的。
我果然一点都不喜欢日本，这真是一个哪里都非常麻烦的国家。
无论是明面上的规矩还是不成文的规定都非常多，我讨厌每天例行公式的寒暄方式，讨厌对于外国人来说过于复杂的敬语系统，还有公司里令人讨厌的前后辈文化，令人讨厌的地方太多了。
这个世界，好像总是充满了条条框框的“正确性”。
垃圾应该被这样分类，人类也是如此，需要在合适的时间去做合适的事情，还必须按照他们应该具备的功能性来分门别类。
擅长社交的、擅长运动的、长得好看的、会受欢迎的、性格乐观之类的品质是有用的，那我果然还是无用的垃圾。
我觉得，把自己视作是“有害垃圾”的行为，其实非常的自视甚高。
也许有的人会觉得，当自己不存在以后，世界会因此变得更加美好。
这个想法，难道不是非常傲慢、非常可笑吗？
因为这样的认知，存在着一个不可回避的假设。
那就是，“我”其实对于这个世界非常重要。
实际情况当然不是这样的。
对于世界来说，我的存在明明可有可无。
别说我没有什么特别的才能，没有聪明过人的大脑，没有独一无二的战力，也没有特殊的灵魂——如果一定要说有什么不同，也不过就是活了两辈子的遭遇。
但这份不同，一点意义都没有。
它没有价值。
我没有因此成为先知，更没有绑定什么奇怪的系统，就连这个世界所谓的“异能力”，也不曾拥有。
我知道这个世界和原先的不同。
不止是在此之前我从来没有听说过的“异能力”，毕竟这有可能是中国和日本存在一定的差距，原先只是普通人的我没有渠道和能力知道相关的信息；更重要的，刚来到这个世界没多久，我就听到了一个熟悉的名字。
是隔壁部门的上司，太宰治。
一开始，我还以为只是重名。
哪怕是对日本文学没什么了解的我，也多少听过这位作者的名字。
大名鼎鼎的《人间失格》，我还是拜读过的。
年少无知的时候我一度还对这本书非常推崇，但到后来，我恨不得掐死当初那个喜欢这本书的自己。
我不知道是不是每个人都会像我一样品味发生这么大的变化，但我看着曾经的自己在网络上发表的那些无病呻吟的语句，羞耻和厌恶不断地刷洗着我的全身。
什么“胆小鬼碰到棉花也会受伤”，什么“因为一件和服我愿意活到夏天”，什么“生而为人我很抱歉”，啊，也许有的话并不是出自《人间失格》，总之，我也记不太清了，毕竟上次读完已经是很久之前的事情了。
现在想想，还是有点想要呕吐。
严格意义上来说，太宰治和他的作品并没有做错什么。
已经死去的作者一直都在那里，他写下来的文字一经出版也没有变化，只是因为品读的人的心情变化了，所以我的评价才会发生如此翻天覆地的变化。
就这一点来说，身为读者的我非常过分。而明知道这一点还是讨厌太宰治的我，果然也非常恶心。
到底为什么，我会突然从某天，觉得这些一度能够打动我的文字变成了无病呻吟呢？
一定是因为我在各种各样的地方，看到过太多不合时宜的引用了。
甚至可以称得上滥用的地步，就好像从某一天起，读他的书变成了一个时髦的象征。
就像抑郁症。
这难道是什么值得高兴的事情吗？可以这么轻飘飘的说出口，变成了一个现充人的标签，一个他们用来打开话题的属性。
别开玩笑了。
有的人明明没有这样的痛苦，却一定要装作自己很辛苦的样子。
某些人的人生难道还不够幸福不够快乐吗？
借用了名人名言，就好像自己就能因此具备同样的思想高度。
他们会说着不痛不痒的话，明明无法对别人的痛苦感同身受，却一定要鼓励别人。
说“你一定会好起来的”，说“我曾经也怎么怎么样，但你看我现在也活得很好”，说“没关系，我们都是人间失格”——想到这里，我又有点想吐了。
是昨晚酒喝的太多了吗？我的胃里翻江倒海。
总之，尽管不是太宰治的错，但我果然很讨厌太宰治和他的作品。
人间失格。
作为人类是不称职的……成为人类，难道需要资格吗？
如果需要的话，那我到底为什么会成为人类呢？
我永远想不通这个问题的答案。
作者有话要说：来写阴卡！受不了了！最近一直在写比较阳间的东西，想换个心情调剂一下。
本文不会出现：恶婆婆森鸥外、棒打鸳鸯兰波、修罗场太宰治（？），总之，只是一个普通人设的女主。
设定是中国人也是为了我方便写吐槽用的，活了两辈子也是。
精神状态上来说有点像太宰吧，非常黑泥，他们两个人是不可能互相喜欢的，人会非常讨厌相似的对方。
更别提，女主对原先世界的太宰治（作者）确实粉转黑，啧啧。
全文不会怎么写到文野原作的剧情线，对不起我就是懒得考据（超大声），所以也不太可能会有什么救济，这篇文章的女主是没有拯救别人的能力的。
我的目标是写一个，可能会有人质疑为什么这样的角色会吸引中原中也啊，这种程度的普通女主（笑），而且全文的风格大部分都停留在女主的心理活动和自怨自艾，我就是因为自己黑泥摄入不足所以才想要写！
这种东西比较看手感，突出一个写到哪里就是哪里，也不一定保证更新，我只能说我会尽力，毕竟我写的时候应该会很开心（乐）。
可能生活气息会重一些？总之还是想写成日剧的风格。
会更贴近于私小说或者日记之类的，新风格的自我挑战，突出一个我写的开心就好！
大家要是觉得精神状态被污染了或者觉得没有意思了欢迎随时逃生啊，JJ好文千千万，咱们彼此放过！
而且我不保证更新频率（划重点），但我还是想要看评论反馈！我就是这么贪心！（理直气壮）