我默写杜甫的诗歌《春望》，把题目写成了《望春》。按照弗洛伊德的理论，人没有笔误或口误，都是心之所想手之所至，我们班已经有了外号叫“王思春”“林怀春”的人，我可不想和她们凑成三朵春花。
电视上的黑老大绷着手上的青筋说：“我的忍耐是有限度的。”我说：“我的思春是有限度的。”别人养好的思春对象，我越看越反胃。
我年轻的时候，喜欢了一阵F4，四处搜集他们的照片，搜集不到就租影碟，用电脑上的“豪杰影霸”抓拍，再费劲巴力地用柔光修改了放在桌面上，起一个类似于“超级无敌翩翩清纯青春玉男之雨后清梅”之类的题目……但是后来看多了，就麻木了；再看多了，就骂起来了。他们是被别人养漂亮了送给我们当偶像的。先是他们爸爸妈妈养，然后是经纪公司和广告养，最后捧出一个完美值高达百分之一百的成品。
成品偶像的坏处是威望值越走越低，后来只好随着他“深夜买醉左拥右抱好舒服”减5个百分点；“拍广告酬劳8位数”减10个百分点而逐渐递减。
贝克汉姆也是一样。在我刚有一点兴趣看足球的时候，他就是百分百思春对象了，以前我见到他的照片总是理直气壮地羞涩和自卑一番，现在刚好相反，一看见他含情脉脉地笑，我就丹田里冒酸气，怀疑起他的魅力了。特别是看到他“球场英姿”的照片：跌在别人的大腿上，痛苦地捂着胳膊腿，更是使我心冷了。有人说他的球衣是香的，可我关心的是，足球运动员最不讲仪表，总是在草地上随地吐痰，吐完了又在地上打滚，身上很容易沾上自己或者别人吐的唾液样本。
我郁闷地发现一条广告，广告让我买一瓶汽车润滑油——这样我就有机会参加抽奖，到英国会见贝克汉姆。我更加郁闷地发现，买了汽车润滑油我就要买汽车，买了汽车就要买车库，买了车库就要买房子，买了房子就要娶老公，娶了老公又要买汽车，买了汽车又要买润滑油……被别人养好的偶像，哪儿会那么容易就大方地送给我？
我情愿喜欢一个不出名的、丑的球员，一个次品。然后慢慢地在我心里把他养漂亮。等到他真的成为百分百偶像时，我肯定会欣慰地说：“啊，我终于没有看错！”想到我写这篇文章的时候，这个人就诞生了，我就觉得神奇。
我们班同学喜欢玩很悲惨的羽毛球，用两本大而坚硬的美术书当球拍，把废纸团装在橘子皮里裹一裹，上面插几根头发当羽毛，再用透明胶绑一绑，就是羽毛球了。然后两个人就很开心地扇来扇去，我觉得这画面都可以当希望工程的广告了：献出一点爱心吧，让这些孩子用上真正的体育器材。玩球的却是一副很爽的样子，全然不知道刚才差点让我动了怜悯之心。直到有商业头脑的同学，在外面散发传单，推销“橘子排球训练班”，老师才颁布了第88号班主任令禁了它。
我们的排球有够破，身上的塑料皮都被人抠完了，只剩下海绵瓤了，我们觉得它够破，玩起来没有爱惜器材的压力，发明了许多玩法：什么空中霹雳呀，晴空一脉呀，屁滚尿流呀，疯狂108打呀，老师看了以后气死了，说烂球被我们越搞越烂，以后谁要是让球落了地，就要用嘴叼着球在操场上跑一圈。我们从此就不敢玩它了，只敢把它当作毛绒玩具在手里抚摸。有的同学手小握不住球，不慎把球搞掉了，于是就高高兴兴地学海狮，咬着球到处跑着吓人。
上体育课练习足球的时候，大家都玩得严肃有趣，规规矩矩，因为老师不断地恐吓我们，我们玩的烂足球是属于“飞火流星”的残次品，上面还有“汤姆·里奥纳多·铛里锵锵锵”的签名呢！丢一罚十，打六折也要罚款5块钱呢！同学都不敢用鞋来踢球，脱了鞋用袜子踢也不行，因为听说袜子上的汗渍会腐蚀球上的乙啽酸，我们只好把自己变成了一个球，让足球来踢我们。
下课时，我们迫不及待地捡了个矿泉水瓶子踢着玩，后来体育老师也来跟我们一块打比赛，全然不顾我们这群八婆在旁边议论：他震颤得像一大截跑动的果冻。
后来该足球考试了，却拼命地下雨，老师只好在教室里举行足球考试，老师在桌子上一边画了一个洞当球门，到隔壁老是“三缺一”的办公室拿了一个骰子当足球，让每人都把袜子套在手上当脚，来踢球。兰袜子是皇家马德里队，红袜子是国际米兰队，进十个球达标，十二个球及格，20个球100分。
后来我们班范都都的一双小胖手得了第一，一共进了50个球，大家不仅啧啧赞叹：“真是马那多纳二世啊！”只是我们的球星，外形和风度也简陋了许多。
其实我们班没有一个球迷，他们一直以为罗纳尔多和里奥纳多是一个人，对世界杯的认识是：它和NBA不一样；足球是圆的。
下课的时候，我的同桌忽然激动地说：“今天晚上要举行世界杯啊！第一场比赛是中国对韩国打，你说中国队能赢么？”我撇着嘴说：“我看够呛。”霎时间，我们班同学全部在谈论今晚的比赛，本来还在跳皮筋的同学喊着：“让一下让一下”，然后急速地冲进正在讨论足球的人群，他们的讨论主要是以漫骂和谴责中国队为主，纷纷痛心疾首地说：“中国队那么菜，要是今天晚上能进一个球，我一回家就给我奶奶上香。”“还踢什么，都2：0了还踢什么。”我最佩服我同桌的就是，他已经说过30遍“中国队输定了。”可每次说的时候都没忘记叹息一声，还能一直保持着恨铁不成钢的表情，孜孜不倦。
忽然，龙超掏出一根笔铅拍在桌子上：“买足彩喽买足彩喽！我押一根笔铅！我赌中国队输，谁跟我买？方舟，你政治学得好，爱国，你就押中国队赢吧！押中国队放左边，买韩国队放右边，买平手放中间！买定离手，拒不退还！”
蓝娟真的以为自己会得奖，咬着指甲问：“你说我买什么好呢？”最后她把笔铅掰着三段，小心翼翼地左右中各放一段。
放学。老师。拖堂。世界。杯。我的同座不停地看空空荡荡的手腕，看一次呀他急一次，看一次呀他急一次，拍着桌子说：“老师搞什么飞机呀？今天晚上有世界杯呢！”“快点讲你会死？唉！现在只赶得上的看世界杯的闭幕式了！”球迷的激情感染了我，我本来因为偶像剧已经放完了而对电视不甚热情，后来在球迷强大阵容的巨大势力下，想到世界杯球场下只剩下几个清洁女工的凄凉场面，也拍起桌子。
我一进门，就问我爸：“中国队赢了没？”我爸顿时紧张起来：“什么？你在学校挨批评啦？”我激动得说不出话，只好用手指着正在放球赛的电视，我爸说：“噢，英格兰队和韩国队的热身赛。”
第二天上学的时候，散布谣言的人安然地抄着作业，昨天狂热的球迷们安然地当着球盲，英语老师讲着课忽然说：“英格兰队有一个球员叫贝克汉姆，你们知道么？”球迷们说：“知道，辣妹的丈夫。”也有的球迷认真地纠正：“贝利才是辣妹的丈夫。”
我大妈到我们家看足球，一看到球到了某个奔跑的人脚下，就高潮迭起地叫道：“危险危险危险……哎哟！”还伴随着一声响亮的巴掌，让人对她的心脏病着实担心。当她的全神贯注进行到一定程度的时候，她就会问我：“刚才进球的是不是中国队？”
我大妈连世界上有多少国家都不知道，现在竟然关心起世界杯来了。看来不知道世界杯的除了美国人，就只有没出世的婴儿了。
我们学校的球迷很多，但是学校的大门一锁，就把我们无情地关在世界杯的外围。今天上学时，看见校门上贴了一个通知：“世界杯期间，学校放假半天。”七八个学生围着议论：“哇，好好啊……真的假的？”不过看到更多的学生仍然往学校里走，他们不敢轻举妄动，只好进校门探探虚实，这一进去，就再也不可能出来了。下午，学校德育处的老师挨班调查：“是哪个胆大的学生贴的通知？！”
世界杯开幕式那天，我心血来潮地要到广场上去感受一下世界杯的气氛，从我出生以来，从来不知道没有种族没有阶级的狂欢是什么样子，为此我带了一本杂志，上面登着每个球队“剑魔球星”的酷照，要是广场上没有人，我就把球星当座垫，凉快一会儿就回家。
还没到广场，就看到大屏幕，果然在放足球比赛。马路上前面走着的几个人，忽然跑起来，我怕抢不到好位置，也跟着发疯似地跑，后来才发现，他们在追一辆到站的公共汽车。
不过广场上是一片锣鼓喧天的热闹景象，走近了一看，原来是一群中老年朋友在庆祝“六一”儿童节：她们在扭秧歌，尽管是最简单的舞蹈，她们还是倾注了自己的全部的情感，充分地向世人展现了她们退休后的无聊。欢庆“六一”的扭秧歌队伍已经霸占了整个广场，“小妹妹我坐船头，哥哥你在岸上走”的伴奏，完全盖住了转播世界杯的声音。而大屏幕前，倒是站着几个人，是那群长年站在那块儿等顾客的三轮车夫，我所看到的唯一一个最像球迷的人，是一个5岁的小孩。他穿一身黑色的球衣，手拿国旗，嘴里还嚼着什么，尤其是脑袋上绑着一个红绸条，更像一个铁血男儿，红绸条上写着“中国队加油！”不过他后脑勺对着我时，我看到后面还有字——“老虎西饼屋赠”。
原来宇宙上有一大撮人是可以不关心世界杯的。
体育课老师让我们练女足，老师给我们示范了几个动作，我得出了两个结论：1老师的腿好短呀，又短又粗，像被人忽然压下去一样。2，踢足球好丑呀，像用长在一条腿上的脚，去踢另一只腿的侧面。
老师的手机忽然响了，老师谄笑着柔声接电话：“小丽呀～～～～”然后就拿着电话越走越远，一直走到了北京，不管我们了。
旁边男生在踢足球，他们一碰到球就紧张的要死，表情都变了，匆忙的把球踢到天上。他们的球就这样向我们打来，其他女生都尖叫着跑开了，只剩下我惊恐地看着足球惊恐地朝我飞来，后来没有发生什么英雄救美离奇死亡半身不遂，等可以登在小报头条的事情，实际情况是我被足球当场砸中，我担心鼻子被砸没了，赶紧问旁边的女生：
“毁容了没？毁容了没？砸黑了没？”
她们心不在焉的说：“没有没有，还砸白了嘞。”我很高兴，觉得自己赚大了，连珍珠粉都省了。他们男生过来找球，说看到球打到我之后就不见了。为了不赔球。我轻快地跑开了。
我只抢到了一个最脏的球，上面还有个形迹可疑的枪眼，我们开始练女足了，是两个人对踢。和我对踢的人，只有两个动作，一个是满操场追赶我踢过去的球，把它放在正确的踢球位置后，一脚把它踢到离我最远的地方，然后撅着屁股满操场的追它。第二个动作是在我好不容易碰了一下球的时候，用手戳着我肩膀下的柔软地方，激动大声的说：“不对，你的踝关节不要动。”
我旁边的胡婷更恐怖，每次都照着对面的人的脑袋踢，都快把那个人轰死了，因为那个人老是把球踢到臭水沟去，胡婷捡完球，手就比黑手党还要黑了。
球不断的丢失，所有人都在吵架：“你的球是我们的……”“我们刚刚踢过去的……”“不是你们的……”因为我的伴撅屁股追球的孜孜不倦，我们的球没有丢，我们都愉快满足的用超难看的姿势互相传球，只看到我们的球与不知从哪儿滚过来的球撞在一块了。“咻——”的一声，两个球就都不见了，体育委员绝望的叫：“最后的两个球啊！”
一操场的人，没有足球，几只我们学校操场特有的小飞虫警惕的看着这场面，紧张的进行这交谈：“怎么了呀？刚才还满操场都是脏球的呀。”“不知道，不是我们搞的吧？”体育委员生气了：“搞的美吧？踢球踢球，踢个球啊（脏话）！球都没了，我不跟你们玩了……”“不跟我们玩就散伙离婚分家呗……”那几只小飞虫在没有破人，没有脏球，没有烂球门，只有阵阵骂声的操场上飞来飞去，很高兴的样子。