一个人要善于从失败中培养成功。障碍和失败是通往成功的两块最稳靠的踏脚石。若肯研究它们、利用它们，便没有别的因素更能对一个人发挥作用。且回头看看，难道你不见失败在那里帮助过你吗？
——戴尔·卡耐基
人类文明发展几千年，向来对“沉默”这一语言形态所能发挥的力量和意义有诸多赞誉。
哲学家说：沉默是一种成熟；思想家说：沉默是一种美德；教育家说：沉默一种智慧；艺术家说：沉默是一种魅力；科学家说：沉默是一种发明。
实践也证明，在人际交往当中，沉默是一种难得的心理素质和可贵的处世之道，因此“沉默是金”便成为人们生活中一个不言而喻的真理。但也正如人们所言：“真理往前一步就是谬误。”恪守沉默或说信奉沉默的人在享受沉默的正面力量时也无形承受着沉默的反作用力。鲁迅说，“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”，水能载舟，亦能覆舟。生活已经教会我们用相对的眼光来看这个世界，那么面对沉默，我们是否应该考虑一下自身和周围的环境再进行选择呢？回答应该是肯定的。原因很简单，一个人一味沉默，别人便无法了解他，他当然也无法正常与外界接触，变成了孤家寡人，生活自然失去滋味，他的世界也会因此变得越来越小。因此，沉默不是不说话或不想说话、不屑说话。沉默是一种境界，需要各方面因素的配合，才会发挥其金子般的作用。
具备优势的时候需要沉默。“天地有大美而不言”，太阳不语自是一种光辉；高山不语，自是一种巍峨；蓝天不语，自是一种高远……人也一样，“桃李不言，下自成蹊”。取得成绩的时候需要沉默。面对成绩和掌声，成功者报以深深的一鞠躬。这是无声的语言，是恰到好处的沉默。
遭受挫折的时候需要沉默。在失败和厄运面前，拭去眼泪，咬紧牙关，默默地总结教训，然后再投入新的战斗，不失为上策。
等待时机需要沉默。造化总是把机会赠送给有充分准备的人。怨天尤人无济于事，不断充实和完善自己才是可靠的。
承担痛苦的时候需要沉默。如果亲友沉浸在不能自拔的悲伤之中，此刻，无论你说什么，他都听不进去，那就默默地陪他度过一段时光，默默地为他做一些事情。
沟通心灵的时候需要沉默。不是随便打断他的话，而是善于倾听。在倾听中汲取智慧，弥补纰漏，建立信任，产生满足。
切记管住自己的一张嘴。有一位朋友说：“我曾经遇到过这种情况。张女士和杨女士都是我的同事，我发现杨女士经常在我面前说张女士的坏话，而张女士很少说过对方的不好。不管她们说什么，我从没有向任何人提到过这些琐碎的闲话，因此，我们三人至今相处很好。”
总而言之，如果说不沉默需要说话的艺术，那么沉默则更需要说话的艺术。所以，我们应慎重地对待沉默。
每个人讲话都有其独特的方式，无论是讲话的语言还是手势，都具有个人色彩。如美国人最擅长以夸大的动作，表现自己内心感受的极限；欧洲人和东方人则比较含蓄、内敛，不轻易把自己内心的感受一五一十地表现于外。但所有人都有一个共同的特点，即随声附和，只不过有的轻、有的重、有的隐、有的显而已。随声附和虽在多数情况下表达着一种善意的成全。但这种没有独自思想的附和语词，并不能表现出个人的独立人格与个人意见，而且更容易让人觉得虚假。一个喜欢用极端的形容词来强调自己想法或意见的人，是绝对不会以附和的口吻来表示自己的看法的。
许多人在交谈时有“我同意……但是我认为……”的习惯用语。其实在朋友交谈中，朋友想要听的是你个人的看法，而不只是要你附和地回答：“是的。”要让自己成为更独特的人就必须与一般人有所区别，尽量地表现出自己独特的看法。
因此，不妨多应用些特殊或有个性的例子来表达自己的想法，不要总是附和别人的想法。即使遇到让你左右为难的问题或场面，用一些模糊言语回答也比随声附和要好。
例如鲁迅的《立论》一文。
我梦见自己正在小学校的讲堂上预备作文，向老师请教立论的方法。
“难！”老师从眼镜圈外斜射出眼光来，看着我，说。“我告诉你一件事——
“一家人生了一个男孩，合家高兴透顶了。满月的时候，抱出来给客人看，——大概自然是想得一点好兆头。
“一个说：‘这孩子将来要发财的。’他于是得到一番感谢。
“一个说：‘这孩子将来要做官的。’他于是收回几句恭维。
“一个说：‘这孩子将来是要死的。’他于是得到一顿大家合力的痛打。”
“说要死的必然，说富贵的许谎。但说谎的得好报，说必然的遭打。你……”
“我愿意既不谎，也不遭打。那么，老师，我得怎么说呢？”
“那么，你得说：‘啊呀！这孩子啊！您瞧！多么……阿唷！哈哈！Hehe！he，hehehehe！’”
人际交往中，与别人谈话，无论双方意见或说法是否一致，都不能板着面孔说话。首先这是对双方交谈的一种不尊重，其次也会招致对方的反感，最后此次谈话也只能是不欢而散。
我们与人交往、谈话无非有两种人：一种是早已熟悉的人，如亲人、朋友和同事；一种是陌生人。和熟悉的人谈话板着面孔，或许还可以得到理解和谅解。和陌生人谈话第一印象是非常重要的，它的好坏直接关系到谈话的结果，只有给人家一个好印象，才能顺利交谈，发展友谊，取得交际的成功。
从前，有个年轻人骑马赶路，累了想找一家客店休息，遇到一位老农，他在马上喊：“喂，老头儿，这有旅店吗？还有多远？”老农说：“无礼！”“五里？”他快马加鞭跑去，跑了十几里，也不见人烟，心中纳闷，猛然醒悟过来，拨转马头又往回赶。见到那位老农，急忙下马，诚恳道歉说：“老伯，请你原谅，我刚才太没礼貌了。您能告诉我，哪儿有旅店吗？”老农笑说：“年轻人，知错改错就好，你已经错过旅店，我也不让你白跑，如不嫌弃，今晚就到我家住吧！”年轻人满心欢喜地跟老农走了。
从这个故事中，我们可以看到，不同的言谈情态会引起对方不同的感应和对待。这类的例子很多，每个人都会碰上。
俗话说，“人都是有感情的动物”，你尊重别人，热情待人，谁会驳你的面子呢！
斯诺的夫人韦尔斯也是一个记者，她第一次采访毛泽东时先热情洋溢地拿出一张斯诺拍的照片，有了这张窑洞前毛泽东的照片，一下子拉近了她和毛泽东的距离，陌生感化为乌有，谈得十分亲切、随便和融洽。韦尔斯在西安采访王震时，一见面她就微笑着说：“我记得咱们俩是同年的。当年我在延安时是28岁，现在已经72岁了。你是不是也是72岁呢？”王震一听，顿时笑了，直爽地回答了她的问题。于是俩人像两个“老熟人”在拉家常一样，采访得以顺利进行。
我们每个人与人交谈一定要开朗、热情、生动，因为人不是受到什么强迫才接近谁、喜欢谁；也不是由于什么人出类拔萃、有成就、有名气，才去接近、喜欢这个人。亲切的话语，温暖的微笑，一下子拉近了心理的距离。即使大人物，只要他善于交往、谈话，也必然如此。相反，冷冰冰整天板着个面孔，无论对什么人都是无益的。
我们在与人交往中，常常会听到这样的话：“我这人是个直脾气，说错了你别见怪。”乍一听挺真诚，其实仔细推究起来，不免包含了另外一种意义，即给自己说错话或可能说错话开脱。那么既然有开脱之嫌，时间一长，难免会被听者窥破。这样一来，即使你当时确乎真心，也许还是会被对方误解，从而产生芥蒂。
因此，在我们日常谈话中，有时因为环境、气氛、心理等因素，有些内容不便直接说出来，要用婉转的语言来表达，即俗话说的转着弯说，就可以避免给对方造成不良刺激，破坏谈话的情绪，甚至使谈话无法进行下去。委婉又称婉曲、婉转，即说话者不直说本意，只是用婉曲含蓄的话来烘托暗示。
委婉和含蓄是紧密相连的，并非花言巧语，含糊其辞是因为它既不是为了哗众取宠，耍什么花招，也不是语言不清，态度不诚恳，不让人弄明白什么意思。它是一种富于智慧、独具魅力的表达技巧，是为某种需要而采用的办法。培根说：“含蓄和得体，比口若悬河更可贵。”说明某些问题，适应某种场合，含蓄委婉的说话比直来直去让人受用得多。鲁迅有个叫川岛的日本学生，由于谈恋爱浪费很多时间，鲁迅为了提醒他，在送他的书上写道：
请你从“情人的拥抱”里，
暂时伸出一只手来，
接受着干燥无味的
《中国小说史略》……
鲁迅的题词是含蓄的批评、含笑的提醒，不露声色而又意味深长。看到这样的赠言，必然会在一笑之余陷入深思和反省。
1984年，年已7旬的里根同年轻的蒙·代尔竞选总统。里根发表竞选演说时，有记者问：“你不认为在这次选举中年龄会成为问题吗？”里根回答：“我不打算利用我的对手年轻和阅历不深这一弱点。”
记者和里根的话都有“潜语”，记者认为里根年纪大了；里根认为我有经验。短短一句话，既扬己之长，又揭人之短，既毫不留情，又委婉客气。
据说，某个企业家飞赴香港创办××实业公司时，受到各方重视，一下飞机就有记者采访。一位女记者问他：“你带了多少钱来？”企业家随口便答：“对女士不能问岁数，对男士不能问钱数。小姐，你说对吗？”含蓄回避，而又幽默俏皮，比之“支支吾吾”“哼哼哈哈”来掩饰，或“恕我直言，无可奉告”来拒绝，效果明显要强上百倍。
社交中的说话，同站在教室中教课或是站在演讲台上演说有很大不同，教课和演说，只有你一个人在说话，别人不能插嘴。而社交中的说话，彼此在对等的地位，如果在这种谈话中，你一个人一直滔滔如高山瀑布，永不停止地倾泻着，那对方就没有说话的机会，完全是你说人听了。这样你肯定不会受人欢迎，甚至会被别人耻笑。
世界著名记者麦开逊说：“不肯留神去听别人说话，是不受人欢迎的第一表现。”
每一个人都有着他自己的发表欲的，如几个人聚在一起讲述故事，甲一个一个地讲了好几个了，乙和丙谁不都是嘴痒痒的，也想来讲述一两个。可是，甲只管滔滔不绝地一个一个地讲下去，使乙和丙，想讲而没有机会讲。我们试想一下，乙和丙的心里一定不好受。因为他们自己没有说话的机会，专门听某甲的讲话，自然会没有精神听下去，只好站起来不欢而散了。
一个商店的售货员，拼命地称赞他的货物怎样好，而不给顾客说话的机会，就不能做成这位顾客的生意。因为顾客对你巧舌如簧、天花乱坠的说话，顶多只把你看做一个生意经，决不会因此购买。反过来，你只有给顾客有说话的余地，使他对货物有询问或批评的机会，双方形成讨论和商谈才有机会做成你的生意。
一位钢铁大王说：“倾听是我们对任何人的一种至高的恭维。”心理学家杰克·伍德说：“很少人能拒绝接受专心注意、倾听所包含的赞美。”所以说，注意倾听别人的讲话，而“倾听”本身就是一种“无言的赞美和恭维”。
你如果能够给别人有说话的机会，你也就给人留下了一个好印象，在接着交谈中你就更容易乘风远扬。顺利抵达自己说话的目的地。有这样一个小故事，道理讲得很明白。
有一个卖货的小店，生意比其他店好，别人问他为什么，他说：“我只是爱听客人说话，他们有事愿到我这儿来。”
小王和小李是一对关系不错的朋友，小王性情非常固执，无论自己是怎样的错误，他绝不肯认错。有一天，他们两人正在闲谈，无意中谈到一种叫砒的毒药，小王偏说没毒，有时吃了还可以滋补身体。小李觉得不对，则肯定砒就是一种毒药。小王见小李反对自己，想着法为自己的观点辩解。他说医治梅毒的药“九一四”中就含有砒素，但是注射到人的血管中去，人并不会中毒而死。还说一到冬天，乞丐露宿街头，无法抵御寒冷，还吃砒来御寒。小李觉得小王说的话只是偶然的现象，不足为据，更不能以此判定砒就没毒，因此仍然坚持自己的观点。结果，小王见小李就是不承认他是对的，为证明自己没错，对小李说：“你不相信，那我们可以当场试验，我来吃给你看，看看到底我吃了砒之后会不会死。”小李听后深恐小王真的中毒而死，所以竭力说砒有大毒，劝小王无论如何不要冒险。然而，小王为维护自己的自尊心，如何肯承认砒有毒而不吃呢？结果，小李越是劝他不要吃，他越是要吃给乙看，最后吃了，也死了。
小王死后，小李深自悔恨，心想当时如果自己不和小王争辩，小王就不会死。小王的死，完全是他杀的，于是整日闷闷不乐，从此一病不起。
看了上面这个故事，也许有人会笑小王和小李傻，但事实上，在生活中，在我们身边，这样的例子整天都在上演，只是轻重不一，程度不同而已。
有的人为了一个字的对错争论，有的人为了一件事的虚实争论，有的人为了一个观点争论……生活中这样无谓的争论处处可见，可谓“波澜壮阔，层出不穷”。有时，你不想与人争论，别人还会想着法与你争论，争论好像一下成了“人之常情”，但这并不奇怪，如果细究起来，实在是人的本性使然。因此，我们必须把在社交中如何避免与人争论当成人际交往的第一要务，加以防范和杜绝，在与人交往中始终保持一颗澄静的平常心，从而正确认识争论，把握争论，运用争论。
抓住要点，长话短说，是赢得听众喜欢的一件法宝，也是一种说话的谋略。
一次，马克·吐温与雄辩家琼西·M·得彪同乘一条船。
船行数日后，两人应邀参加一次晚宴。
席上演讲开始了。马克·吐温第一个滔滔不绝、充满情感地讲了20分钟，赢得了一片热烈的掌声。
然后，轮到得彪演讲，得彪站起来，面有难色地说：
“诸位，实在抱歉，会前马克·吐温先生约我互换演讲稿，所以诸位刚才听到的是我的演讲，衷心感谢诸位认真地倾听及热情地捧场。然而不知何故，我找不到马克·吐温先生的讲稿了，因此我无法替他讲了，所以，请诸位原谅我坐下。”
马克·吐温被他一番话闹得哭笑不得，向得彪投去略带抱怨的目光，然后无可奈何地耸了耸肩。
德国著名诗人和戏剧家贝托尔特·布莱希特讨厌那些冗长单调而又没有多大效果的会议。
一次，有人请他参加一个作家的聚会，并让他致开幕词。布莱希特公务缠身，不想参加，便委婉地拒绝了。哪知，举办人并不罢休，他们想尽一切办法，直至布莱希特无可奈何地答应为止。
开会那天，布莱希特准时到会，悄悄地坐在最后一排。主办人看到后，把他请到了主席台就座。
一开始，主办人讲了一通很长却没有什么实际内容的贺词，向到会者表示欢迎，然后，高声激动地宣布：
“现在，有请布莱希特先生为我们这次大会致开幕词！”
布莱希特站了起来，快步走向演讲的桌子前。
到会的记者们赶紧掏出笔和小本子，照相机也咔嚓咔嚓响个不停。
不过，布莱希特却让某些人失望了，他只讲了一句话：
“我宣布，会议现在开始！”
马克思的女儿燕妮，有一次曾请教当时德国著名的一位历史学家，问他能否将古今的历史缩写成一本简明的小册子。
教授笑着答道：“不必。”
接着说，只需用四句谚语，就能概括古今的历史：
（1）当“上帝”要某人灭亡的时候，往往先让其有炙人的权势。
（2）时间就是一个巨大的筛子，最终会淘去一切历史的陈渣。
（3）蜜蜂盗花，但结果反而使那些花开得更盛，妩媚迷人。
（4）暗透了便望得见星光。
从上面几个故事中可以看出长话短说，最重要的就是说出你要谈论的主题，其余的客套话尽量少说或不说，这样你的听众才不会感到心烦意乱。
当然，长话短说必须针对特定的对象。假如对方跟你并不是很熟悉，而你则一上来就直奔主题，是必让人感觉唐突，其效果可想而知。
一般说来，针对那些跟自己关系比较熟识的人，或者是在一些比较正式的场合，如：商业谈判、会场、做报告演讲等。如果能够做到抓住要点，一针见血，没有那么多冗长的废话，就会很快地吸引听众，使他们迅速地进入主题，而一味长篇大论，则会始终不得要领。
如果凡事都一无所知，心里便容易产生惟恐落于人后的压迫感，这也是人们常见的心态。在绝不服输或“输人不输阵”的好胜心作祟下，一些一知半解的人处处装腔作势不懂装懂，以此来保全自己的面子。
这样的人并非是直率，就连单纯的事他都要咬文嚼字地卖弄一番，看起来好像是很精于大道理，一副什么都懂的样子，说穿了只是由于强烈的自我表现欲所产生的虚荣心在作祟。
但在生活中，有些人乍看之下很平凡且没有可贵之处。而经过认真的交谈之后，就能够很直接地被其内心的思想所感染，这种人待人往往坦诚直率，所使用的词汇也往往简单明了。朋友关系必须建立在真诚之上，花哨不实的言论只适合逢场作戏，朋友是靠互相感动、吸引，而不是硬性地逼迫对方接受自己的意见。为了强硬地使对方接受自己的意见，卖弄一些偏僻冷门的词汇，来表现自己的水平高人一等，这在对方看来，只觉得和你格格不入而无法接受你。
不难看出，愈是爱表现的人，愈是无法精通每件事。交朋友应该是互相地取长补短，别人比自己专精的地方就不耻下问，即使是自己很专精的事，也要以很谦虚的态度来展现实力，这样才能说服他人。
所谓很谦虚的态度，是指对于自己专精的事物，不妨表示一下自己的意见，只是说话技巧要高明。
现代社会可以说是一个高度复杂的信息时代，每个人所吸收的知识都不可能包含万事万物。若没有虚心的态度与人交往，如何能够受到大家的欢迎；凡事都自以为是的人，必然得不到大家的尊敬。
因为不论是不懂装懂或是真的无知，都同样有损交际范围的扩展。有位不具规模的小杂志社社长N先生，不管是什么场合他总喜欢装腔作势，故意地降低自己的声调来表现庄重的样子。不但如此，他也总是一副无所不知的样子，这种姿态让人觉得他好像在做自我宣传。然而不论他再怎么装腔作势，夹着再多的暗示性话语或英语来发表高见，还是得不到他人的认同。而这位仁兄所出版的杂志或周刊，也永远上不了台面。
他所出版的刊物，总是被人批评为现学现卖、肤浅的杂学之流，这是因为他对任何事都喜欢来评判。当他一开口说话，旁边的人就说：“天啊！又要开始了。”然后便咬着牙，万分痛苦地忍着。这和说大话、吹牛并无不同。自己本来没有高人一等的智慧，却装出一副什么都知道的样子，会让人看做是虚张声势的伪君子。
在朋友关系中最令人敬而远之的，就是这种总是不懂装懂的人。
承认自己也有不知道的事并不丢人，为了要自抬身价而不懂装懂，一旦被对方看穿，反而会令对方产生不信任感而不愿与你交往。
“闻道有先后，术业有专攻”，每个人都有自己的专长，不可能每件事都很精通。所以，在人际交往中一定要保持一个良好的心态，切忌不懂装懂。
生活中很多人因为忠言逆耳，面对别人出现的错误宁愿三缄其口，也不愿吐一个能够劝告别人的字，虽然他（她）因此从未得罪过生活在他身边的人，但他（她）却无疑失去了很多很好的朋友。我们常说，忠告对于帮助他人和建立真诚的人际关系，起着难以替代的重要作用。那么反过来讲，不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不能将自己的真实感受忠告于对方，也就无法得到对方的关爱。因此，我们应该欢迎忠告，更应该给人以忠告。
1.谨慎行事
说到底，忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，随便草率。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会产生你教训他，你假惺惺的反感情绪。
2.选择时机
选择适当的场合和时机，是忠告的第二个要素。
例如，当部下尽了最大努力而事情最终没有办好时，此时最好不要向他们提出忠告。如果你这时不适时宜地说“如果不那样就不至这么糟了”之类的话，即使你指出了问题的要害且很在理，而部下心里却会顿生“你他妈没看见我已拼出死命了吗？”的反感，效果当然就不会好了。相反，如果此时你能行说几句“辛苦你了”“你已做了最大的努力”“这事的确比较难办”的安慰话，然后再与部下一起分析失败的原因，最终部下是会欣然接受你的忠告的。除此之处，在什么场合提出忠告也很重要。原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，避开耳目，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。因为这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。
3.切勿比较
忠告的第三个要素，就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。
例如，“我说二强呀，你看隔壁家的小正多有礼貌，多乖啊！你和小正同年生，可你还比他大两个月哩，你要好好向他学习，做个好孩子哟！”一位母亲这么忠告自己的儿子。
“哼，嘴里整天是小正这也好那也好，干脆让他做你的亲生儿子算了！”儿子的自尊心受到伤害，母亲的忠告效果是适得其反的。
再如，“我说，你看王太太哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家的好样吗？”丈夫对不整洁的妻子提出了忠告。
“学学人家？你的收入有人家丈夫赚得多吗？你有了钱，难道我还不会打扮？”
虽然妻子明明知道自己的弱点，但出于自尊心，她没好气地回敬着丈夫，丈夫的忠告失败了。
人们在日常交谈中，常会犯些小毛病，有些人认为这都是生活中的小节，所以不去重视甚至用“君子行大礼而不拘小节”来宽慰自己，而不知道就是因为这些不起眼的小节，在时刻影响着自己的说话形象，减低对方与你交谈的兴趣，甚而惹起别人的反感，所以还是小心防范，并设法加以纠正为好。
1.咬字不清
有的人在谈话中，常常会有些字句含含糊糊，叫人听不清楚或者误解了他的意思。所以，不说则已，只要开口，就最好把一个字当做一个字，清楚准确地说出来。
2.话有杂音
这比喜欢用多余的字句更令人不舒服，在说话的时候，加上许多没有意义的杂音。例如一面说着话，鼻子里面一面“哼哼”地响着，或是每说一句话之前，必先清清自己的喉咙，还有的人一句话里面加上几个“呃”字……这些杂音会使人产生一种生理上的不快之感，好像给你的精彩的语言，蒙上一层灰尘。
3.用字笼统
有许多人喜欢用一个字去替许多字，譬如，他在所有满意的场合，都用一个“好”字来代替。他说：“这歌唱得真好！”“这是一篇好文章。”“这山好，水也好！”“这房子很好。”“这个人很好。”……其实，别人很想知道一切究竟是怎样好法。这房子是宽敞，还是设计得很别致呢？是材料很结实吗？这人是很老实呢，还是很慷慨、很喜欢别人呢？单是一个“好”字，就叫人有点摸不着头脑。还有这样的人，用“那个”这两个字代替几乎所有的形容词，例如：“这部影片的确是很那个的。”“这件事未免太那个了。”“这封信叫人看了很那个的。”……这一类毛病，主要是由于头脑偷懒，不肯多费一点精神去寻找一个适当的恰如其分的字眼。如果放任这种习惯，所说的话就容易使人觉得笼统空洞，没有内容，因而也就得不到别人适当的重视了。
4.过于夸张
喜欢用夸张的语言去强调一件事物的特性，以引起别人的注意。但也有人无论在什么场合都采用这种说法。例如：“这个意见非常重要！”“这本书写得非常精彩。”“这是一部非常伟大的戏剧。”“这种做法是极端危险的。”“这个女人简直是无法形容的美丽。”……如此这般，讲得多了，别人也就自然而然地把你所夸大的字眼都大打折扣，这就使你语言的威信大为降低了。
5.逻辑零乱
在叙说事理的时候，最重要的是层次清晰，条理分明。所以，在交谈以前，必先在脑子里将所要讲的事物好好地整理一下，分成几个清楚明确的段落，摒除许多不大重要的细节。不然的话，说起话来就会拖拖拉拉，夹杂不清了。特别是当一个人叙述自己亲身经历的时候，更容易因为特别起劲，巴不得把所见所闻全盘托出，结果却叫人听起来非常吃力。
6.矫揉造作
矫揉造作有多种形式的表现，有的人喜欢在交谈中加进几句英文或法文；有的人喜欢在谈话中加进几个学术性的名词；有的人喜欢把一些流行的字眼挂在口头；有的人又喜欢引用几句名言，放在并不适当的地方。这会让人觉得你在卖弄学识，故作高深，还不如自然、平实的言语更容易让人接受。