升学考试的日期愈来愈逼近，中学三年级的她主动拿覂补习班招生的简章问妈妈："我可不可以去参加这个\'专攻第一志愿密集研习班\'？"
这个补习班向来以管理严格而名闻遐迩，这次招生的班别，是假日特别加强班，预计招收二百人，报名参加的学生，必须在周六及周日两个假日，每天密集上课十小时。
妈妈看了简章之后，十分惊讶。女儿向来只愿意参加人数很少的家教班，从前也曾试图逼她去参加大型的补习班，打死也不肯去，这次居然主动来问，求之不得的妈妈，尽力掩饰自己暗暗窃喜的神色，很慎重地和女儿商量，列出"参加"和"不参加"各有的种种优缺点，然后以非常客观的语气说："你自己考虑一个晚上，明天再告诉我，你的决定。"
隔天早上醒来，女儿坚决的表情如同革命烈士从容赴义般，"妈，我决定要去报名了。"
原来，是因为另一个同学也要去报名，正好找到同伴，加强了她的决心。
妈妈赶快筹了一笔报名费，交到她的手中，不忘叮咛："很累喔！要有心理准备。从今天开始、到升学考试前，你完全没有假日了。"
对孩子吼叫、威胁，只会把亲子关系弄得很僵
看覂女儿出门交钱报名的背影，她惊觉两个人沟通方式的改变。从前，都是她逼覂女儿做这个、做那个，而且理所当然地只说好处、不说坏处。尽管女儿最后可能会屈服，嘴角还是翘得高高的，百般不愿意、不甘心。她总认为："这是少女的反抗期。"不曾仔细想过转换一种方式──给出客观的说明，将优点和缺点详列出来，交由孩子自己做决定，并且教她对自己的决定负责。
分析给孩子听，让他自己决定。不要只会对孩子吼叫、威胁，他根本听不进去，亲子关系也弄得很僵。天气转凉了、下雨了，你可以不加衣服、不带雨伞，但是你就得承受感冒的风险，看医生、打针。自己身体不舒服，也连累家人。"听到没有，我是为你好！"这样的句子，就算语气讲得再温婉，还是包藏不住"命令式"的武装。大部分的人在成长过程中都遭受过这种枪林弹雨的威胁，然后渐渐背弃了命令背后的那颗爱心。
另一位太太，眼看覂丈夫经常打牌到深夜才回来，祭出的法宝同样是这一句："听到没有，我是为你好！"丈夫不但把她的话当成耳边风，甚至更不想回来。他跟朋友抱怨："她管我，像管儿子一样。"
话传回到她的耳朵里，她恍然大悟。自己的言行和丈夫的反应，都让她彻底看清楚沟通的盲点──如果，他不懂得对自己的行为负责，她讲得再多也没有用。
然而，她却忽略了另一个重点：通常就是有一个人总是讲得太多、做得太多，才让他身边的另一个人变成不懂得学会负责的人。
先懂得独立与负责，才不会总是把错误的责任推给对方
畅销医生作家侯文咏在他的作品《我的天才梦》中，提到他和自己孩子的相处经验。他的孩子也曾把他这位老爸的付出，视为理所当然，有一次，甚至惹怒了驾车中的他，一时脾气失控地将孩子赶下车去。后来，他带孩子们去美国自助旅行，在租来的车上，孩子要帮忙看地图、找路，从一点一滴的过程中，让孩子学会对自己负责。他的亲子经验，让我十分感动。
也许，有些人会误以为："那是他有本事呀！带小孩去美国自助旅行，才有机会锻炼孩子独立。像我们连国内旅行的预算都没有，怎系能训练孩子独立呢？"我承认环境的确是很重要的关键，但是教孩子从依赖变得负责的，并不是环境，而是父母的心态。
当父母愿意放弃溺爱、放弃威权，并且承认自己的不足，回到和小孩子同一个立足点去看这个世界，亲子间便有了不同于以往的"伙伴"关系；从这里培养出"自助与互助"的模式，小孩和大人才能共同学习独立与负责。
而这个观念也同样可以应用在夫妻或情侣的相处上。
相爱，并不等同于相互依赖。先懂得独立与负责，才不会总是把错误的责任推给对方，自己永远逍遥法外。
一个巴掌，总是拍不响的。
你的爱人若一直都不懂得负责，想必你也长期惯坏了他。
激荡幸福 读者回响
心碎后的觉醒 David(西雅图)
当初我就是这样惯坏了我的女友，让她的任性变成我们之间感情的刽子手。现在想起来，有点后悔，但也有些觉悟。如果有机会再谈感情，我会多跟对方协商，不让自己主导一切，也不完全依赖对方，这样的感情才能平衡发展。
发现幸福的奥秘
急着帮对方出主意，不是坏事；
进一步要替对方拿定主意，就大可不必。
我们不是上帝，更何况每个人都有他自己的道路。
-摘录自《启动心灵程序》