爱在渴望中最美
如果死拖活缠让爱情苟延残喘一辈子，不如碰到一个能够燃烧你、和你对眼的人混一天吧。每个女人都嫌凯特·温丝蕾在剧中太胖太老，简直是脸如满月，配不上李奥纳多。谁配得起他？……当然，最好是自己。
希望有个男人像《铁达尼号》中的杰克一样扶你上船头，结结实实地让你靠着，让你随风像蝴蝶飞，又不会真的飞到海里。
希望有个男人说，你跳，我就跳。拿生命和你当赌徒。
希望有个男人对你说，你虽然很任性、虽然被宠坏了，可是我还是要对你说，你是我这辈子遇到的最好的女人。
希望有个男人有骨风又有才气，又为爱赌勇气，你一定会无怨无忧生死相许。
女人要的就是这些。说来很简单，但现实在生活中，还真的很不简单。
卖座的爱情电影和故事，只有一个通则：一个其实有很多其他女人爱的男人，只为爱一个女人受尽折腾，像《金玉盟》、像《北非谍影》、像《麦迪逊之桥》、像《英伦情人》、像《铁达尼号》……也像《梁山伯与祝英台》。
如果是一个女人为一个男人受尽折磨，我保证，一定卖不出去，因为这几十年来几乎没有一部爱情片敢“逆向操作”。那么苦的电影谁要看？
尽管这个卖座的“逆向”在现实生活中是正向的。
就因为现实生活欠我们，我们才要到电影院和爱情小说中去讨债啊。
只要和你混一天，噢，也许是短短两三个小时，也换来一些精神上的满足。
一个美丽的平衡作用。
因为我们想偷懒。
当亲爱的爱人成敌人
人生最大的伤害常不是来自晴天霹雳般的打击，而是来自日积月累的琐碎磨难，让再坚硬的石头，都会被连续不断的水滴凿成凹痕。
给你最大伤害的人，未必是做了某些对不起你的大事的仇家，而是在你身边以不正确方式“关爱”你或“漠视”你的人。
许多为了家庭奉献黄金时光的家庭主妇，可能会在一个安静的午后，一觉醒来，察觉自己的人生空洞得像被白蚁蛀蚀的木头。她不断地付出关爱给自己最爱的人，赢得的是被大社会孤立的困境和理所当然的冷漠。长久以来，她被当成一个家电、一个吸收不到爱的水分的海绵。
一个孩子可能会在长大后发现，他的缺乏自信来自父母“无微不至”的挑剔和误以为“批评才会刺激你”的鼓励。
一个丈夫会在某天下班回家之前发现，上班加班固然疲累，但回家使他更加痛苦。
太太不知道为什么对他板起脸，动不动就打冷战，或对他说：“你都不……”“你这个人就是……”孩子只会要东西，一会儿要耐克新球鞋，一会儿要到迪斯尼乐园。他们并不想倾听他的心声。埋怨与索求使他的壮志日日摧毁。
情人会发现，自己为了爱情不断地配合对方，而对方一两句无心的话语总是令他受伤。她不了解他的压抑。
身边的人常不自觉地压抑你
女作家RositaPerez说的话一针见血：“对我们造成最大伤害的反而不是敌人；常常在不自觉间，我们让自己的特质、个性与自尊，被所爱的人一点一滴、日复一日地磨去。”
没错，有时敌人给你的打击或许成为一种激励，使你想要较一下劲。而身边关系密切者，常常不自觉地压抑你。爸妈会对孩子说“你要考上医生”、“你要考前三名”、“你不要给我丢脸”、“画图将来没出息”、“你看看人家隔壁谁谁谁”；先生会对好不容易偷闲和老友喝下午茶的太太说“出去这么久，家里都不顾，给人家看到像什么话”、“拜托，你以为你几岁了，穿得这么红，笑死人”、“学电脑？你又用不上”；
太太会跟先生说“这个工作是铁饭碗，你是一家之主，责任就是要让家人无忧无虑”，她没想到她在垄断他生命的出路。我也听过一个母亲对三十岁丧偶的女儿说，守下去，守下去，把小孩养大，不然村子里看笑话，我是为你好；而女儿守了几年想说的是：
“妈，我好寂寞，你知不知道？”
爱他就不要压抑他
我们所爱的人或许也爱我们，但常不经思索地压抑我们生命中的潜能，使我们的生命力逐渐萎缩。他们“情不自禁”地为我们的生命设了围栏，禁止它流向他们无法臆度的地方去。
爱，也许因而安稳了，但也被误导了，误导进一个令人窒息的小圈圈里，如果被压抑者无法好好向自己解释。
没有人能决定任何人的未来，不管你如何爱他，如何了解他。事实上我们只能从旁观看，只能在他跌倒时拉他一把，或者为他疗伤。不管多么爱他，多么懂他，对于他人生的走向，顶多只能提供建议，但要尊重他的看法。否则最亲密的爱人，会变成最爱恨交加的敌人。
我们尚且不能看见自己的未来，岂能决定别人的？别让我们的话语和行为磨去所爱的人的特质、个性和自尊，是爱最基本的要件。
虽然不爱说分手
情杀问题相当沸腾的时候，有朋友问我，为什么没有作者专门写有关如何分手的书呢？这个问题看来是个好问题，但思考起来是大有玄机的。
其实，不是没有人写过有关分手的书，至少，坊间的译作就有。我曾读过有位心理学博士的专著《克服失落感》。不过，这一类题目比较“消极”的书籍，常常会在书市中淡淡地消失，也不可能造成什么畅销的狂潮，困为人性的缘故。
为什么呢？快乐与悲伤其实是如影随形的，像钱币的两面，而我们总不肯面对钱币的另一面，只会一心想得，不能也不愿先对可能有的失败做好心理建设。正常人谈恋爱，想的是如何猎取他的心，如何天长地久，谁肯先想想，万一你所遇非人该怎么办，万一有问题，你将何以自处？害怕面对失败，就跟我们害怕面对必定会来临的死亡一样，我们忌讳它，因为恐惧。
前一阵子“死亡学”的书那么畅销，靠的还是媒体的鼓吹和西方流行的壮胆，否则，台湾人谁买书触自己霉头？啊，我们这个过年就忌讳买“输”的民族……是多么贪多而务得！
别把功利的心态带到爱情中
当然，还有一种人，他们看来是自愿失败——看到离婚率节节升高就不敢谈恋爱；
看到影剧版上的银色夫妻劳雁分飞，就发表“唉呀，这年头谁敢结婚”的看法。这种人其实是更害怕失败，更不愿面对“负面”，所以连一点可能失败的机会也不给自己，并非真正想得开。
说好听一点，我们是一个很积极进取的民族，我们只想成为“某某高手”，只想“如何致富”、“如何成功”，只想“如何套住他的心”、“如何天长地久”。如何在股市中致富，可以写成几十本书；如何解套……唉呀，太消极，销售量一听就一定不太好。
有一次我在某大学演讲，一时心血来潮，说，讲完开场白之后，我要先讲分手。顿时全场哗然，不少同学露出“我不想听”的表情，以怪我“乌鸦嘴”的眼神投向我。每一颗期待爱情的心，都不愿说分手。大家都想长保爱情芬芳，这是人之常情。可是，如果没有处理分手的智慧，就像没戴安全帽，又骑机车上高速公路一样（顺便宣导交通安全一下）！
我们习惯以结果论英雄，所以处心积虑地追求最后的成功，也把同样功利的心态带进爱情中。专家们大谈“生涯规划”后又引申出“感情规划”的说法。我听到了许多有关“如果他不想跟我结婚，我就不要浪费时间”的言论。红娘节目越来越多，速配机率似乎也很高。本来嘛，大家都有同一目的，自然能达到同一共识……我不能说，如此“新速实简”的求偶方式是错误的，但当人类渐渐失去了解彼此的耐心，越来越忽略美好过程的必要性，终将落入“欲速则不达”的古老预言的陷阶中。
要有爱情的运动家精神
除了不想早点进棺材之外，我们什么事都要求速率，不知不觉地把功利引进人际关系与感情之中。不愿思索，也不愿感觉，只想享受，这是现代人谈感情的最大悲哀。父母对孩子说“如果你考不到XXX，你就不是我的孩子”，是功利，不是爱；情人之间在分手时互揭疮疤，“既然你已经不属于我，让你再难看一点有什么关系”，何曾有爱；
分手时因为不甘（投资血本无归）而想和情人同归于尽或杀他抵债的人，更别假“爱”之名胡说八道！
我仍然认为，爱一个人是要有方法的，但讲方法，是为了让他被爱得更舒适开怀，让你在付出爱的同时，也能感受相互交流的喜悦，而不是只为了达到目的。爱情的路，在你一息尚存时，哪有真正的终点？结婚，当然不是目的，还有很长很远的路要共同走过，相爱到所谓永远，如果不快乐，也是徒然折腾一生！对于永远，我们总是个自大狂，闭着眼任性地以为自己可以主宰或掌握。
看看钱币的两面，其实我们不会永远快乐，永远成功，但也不必伪装自己不会不快乐，只需诚诚实实地看见，钱币确有两面！不能只愿看到正面，也不必时时恐惧着另一面。
谁爱说分手？但不得不说时，即使你知道“从此我们是永远的朋友”可能只是个请你下台的借口，你也得含泪接受，这才是爱情中的运动家精神。不成功也不必急着成仁。
分手分得漂亮的感情，至少是一段值得记忆的过去，老的时候，还可以拿出来当小菜下酒。
真情相对待解脱
主持《真情相对》之后我才发现，这是我一直想做的节目。
不只是因为每个人走出婚姻后都有一段动人的故事，不只是因为许多真实的事赚人热泪。在离婚率已经进步到五分之一的今天，我们可以借此诚恳面对“分手”的可能问题。在走出婚姻的人的坦诚告自中，我想，许多坐在电视机前。曾经饱受感情创伤的人，也一起得到了心灵的救赎。而对于成长期间缺乏两性教育。饱受狗血连续剧中王子公主梦洗礼的未婚者而言，这些前车之鉴比任何的专家说法更能深入人心。
走出阴影，面对婚姻更健康
我发现这是我一直想做的节目，因为它绝对是个有意义的节目。
对上过节目的离婚男女而言，请他们出来面对面向社会大众说“我失败了，但我还需要成功”，或许在偏保守的现代社会仍属艰难，但他们的勇气实在值得喝彩。我相信，只要这样的节目能够持续下去，我们面对婚姻的心态会更健康、平实而谨慎。
毋庸讳言地，我也发现，现代社会离婚或丧偶的女子，要花更多时间才能有勇气走出阴影，她们的自责比男人多得多，自信却比男人少得多，尽管错不在她。离婚一两年即来上节目的男人不少，但来上节目的女主角们常有一段很长的离婚苦闷期，她们常花了七八年时间跟所谓的社会价值观和家族压力挣扎。在家人和儿女的鼓励下，她们终于有了勇气走出阴影，但还需社会与她们真情相对。绝大多数的失婚朋友只是运气不好（现代人选择走人婚姻跟赌博下注没什么不同）而已。
我希望每个人挣扎的时间可以短一点，忍耐暴力的时间可以少一些，享受幸福的耐心可以多一点，社会的责难可以渐渐化为无形。
我们与我们所犯的错误终须真情相对，社会与它的错误也须真情相对。