经过一天的准备工作，我背着包走进了那家知识产权公司。
招待我的是一名西装革履的青年：“您好，我是知识产权经纪人邵翔宇，请问有什么可以为您服务的吗？”
我走进他的办公室，在椅子上坐下，问道：“你们这里可以进行知识产权评估吗？”
“当然可以。”邵经理热情地给我冲了一杯咖啡，又问道，“先生，请问您怎么称呼？”
“我姓刘。”我发现自从打了那个理财电话后，这几天我一直姓刘。
邵经理面带微笑地问我：“刘先生，请问您是哪方面的知识产权需要评估价值啊？”
我反问道：“你们公司都可以评估哪些知识产权呢？”
邵经理郑重其事地掰着指头开始数数，给人一种业务很广泛的感觉：“商标、版权、专利！”他一边说着一边数，结果五个指头数到第三个就数完了，剩下两个晾在空中甚是尴尬。幸亏他机智，赶紧收起手指，反守为攻，问道：“刘先生，您是想做哪方面的评估呢？”
我想了想，说：“是专利，我手头有一个发明专利需要你们给我评估一下价值。”
邵经理伸出双手，礼貌地说道：“那么，麻烦您给我看一下您的专利证书。”
我愣了一下，脱口问道：“啊，还需要专利证书？”
邵经理笑着反问：“当然需要啊，没有专利证书怎么能证明这项发明属于您呢？”
我连连点头，说道：“也是，也是，证书我明天拿来，今天只带了那项发明，要不你们先给看看？”
邵经理微笑着说：“这没问题，刘先生请您先简单介绍一下您的发明。”
我说：“是防止儿童走失的。”
“防止儿童走失？”邵经理显得很有兴趣。
我郑重地点头：“据不完全统计，中国每年儿童走失数目大约在20万人，有了我这项发明，儿童在一千米以内绝对不会走失。”
邵经理若有所思地点头，说道：“哦，是GPS定位吧，类似产品市面上早就有了，即便您这发明做了些改进，估值也不会太高。”
我说：“不是GPS定位，也不是电子产品，我的发明既不耗电也没辐射。”
邵经理一猜不中，再接再厉：“那么，是扫二维码防走失吗？”
我说：“扫二维码防走失的确很实用，但如果碰上人贩把二维码恶意撕去，那这孩子就永远也找不到了。而我这项发明，人贩连出手的机会都没有。”
邵经理未曾听闻世间有如此神器，迫不及待地说：“人世间，还有这么厉害的发明创造？快拿出来让我瞧瞧！”
我迟疑了一下，说道：“毕竟这项发明还没有面市，如果泄露出去……”
我话说了一半，邵经理便已心领神会：“我懂，我懂。”说着，他起身关上了自己办公室的房门，然后把百叶窗一并拉下。
“刘先生，现在你可以放心地拿出你的发明，让我评估价值了吧？”
我点点头，脱下背上的双肩包，拉开拉链，从包里拿出一个铁盒，郑重地递给邵经理。
如我所料，邵经理一打开铁盒，他整个人都愣住了。他看了看铁盒里的东西，又看了看我，他绝对没有想到盒子里装的竟然只是一根绳子。
我启发道：“这不是普通的绳子。”
“那么，这是？”邵经理抬头看了我一眼，忍不住问道。
我说：“它有一个名字！”
邵经理问：“什么名字？”
我咽了口唾沫，缓缓道：“千米有缘一线牵。”
邵经理从小到大历经将近三十年的风雨岁月，也从来没有听说过这么低调奢华有内涵的名称，当时就折服了，赶紧从铁盒中拿出绳子，捧在手心仔细研究。
他研究了半天，始终没有瞧出其中的异样，终于忍不住请我赐教。
我指点迷津道：“你没发现吗，绳子的两端各有一个活结？”
邵经理依言找到了绳子两头的活结，他似乎感觉到这项发明的神奇之处就在于绳子两端的活结，可是他实在参悟不透这里面的玄机，于是又问道：“刘先生，这活结有什么用？”
我哼笑道：“这活结的用处可大了！”说着一边空手比画做演示，一边口头讲解，“使用前，先将绳子两头的活结一起松开，然后一头系在小孩手腕上，另一头系在大人手腕上，如此系牢，孩子怎么可能会走失！这只是样品，实际绳长有一千米，所以这项发明可以保证孩童在千米以内绝对不会被拐。”
邵经理先是发愣，接着笑了起来，他一边大笑，一边将手里的绳子丢到桌上，不屑一顾地说道：“不就是拴狗链的原理吗，也能算发明？”
“拴狗链？”我咳嗽了两声，又陪着笑了两声，阴沉着问道，“你是在笑话我吗？”
邵经理哼笑了一声，不耐烦地说道：“刘先生，咱们大家都很忙，没时间开玩笑，要是真有事儿的话，还是直接点儿比较好。”
我笑着说：“好，那我就直接点儿。”然后我直接从包里掏出手枪指着他的脑袋，“看到绳子两端的绳结了吧，麻烦你把自己的手脚套进去！”
被捆住手脚的邵经理仍不忘用嘴来挣扎：“老兄，我这是知识产权公司，你如果要劫财，应该到隔壁的会计公司去。”
我说：“我就是冲着你们公司来的！”
邵经理一愣，又道：“好，就算是你认准了知识产权公司打劫，那也应该去财务部啊，我这是业务部，真心没有钱啊！”
我说：“我不劫财。”说这话时，我已把办公室的门从里锁死，防止外人进来。
邵经理见我锁门，心头不由一紧，追问道：“你不劫财难道是劫色？我也是男的啊！”此言一出，他恍然大悟，脸上惊慌失措的表情更加显露无疑。就看邵经理的身子拼命地向后靠墙，正好把自己的屁股藏了起来。
我嫌邵经理话多，拿出胶带把他嘴给封上了。
剩下的事就比较简单了，我先爬上办公桌，用螺丝刀拆开天花板上的送风口，接着我又从包里拿出罐装的烟雾发生器。这种通常应用于海上遇险求救的烟雾发生器，我昨天在消防器材店一下子买了四五罐，然后尽数顺着送风口扔进了三楼的通风管道。
如我预计的一样，很快，烟雾便溢满整个通风管道，然后又顺着每一个出风口向外排放。滚滚浓烟慢慢将整个三楼弥漫，走廊上传出职员们躁动不安的声音。
我从桌子上跳下来，将办公室恢复成原样，然后撕去邵经理嘴上的胶带。
邵经理庆幸自己保住了清白，略微安心，但仍不敢掉以轻心，忙追问道：“大哥，你，你刚才往通风管道里扔了什么？”
我笑着说：“你猜。”
邵经理反恐片看多了，上来就猜毒气弹。
我说：“要是毒气弹，咱俩早死了。”
邵经理深觉有理，长松了口气。
我诳他说：“是炸弹。”
邵经理大惊失色，赶紧道：“是不是时间不多了？求你放了我吧，我不会乱说话的。”
我警告道：“只要你按照我说的去做，就不会有事。”
“我按照！我按照！你快说吧，我都听你的，咱俩别耽误时间了！”邵经理信誓旦旦。
于是，我拿起桌子上的座机话筒递到邵经理面前：“给物业打电话，说有人在通风管道投放了炸弹。”
邵经理一怔，随即误会我是在考验他的忠诚，一边不情愿地拨号，一边义正辞严道：“我承诺过我不会乱说话的，人与人之间难道连这点信任都没有了吗？”
“我没让你乱说，我是让你如实说。”
邵经理更不耐烦了，大声道：“大哥，时间真的不多了，别再耽误了，我在这儿发誓，就算打死我，我也绝不会出卖你的。”
于是，我掏出了手枪。
这时，电话正好拨通了，就听邵经理对着话筒狂喊：“喂，物业吗？有人在通风管道放了炸弹，你们快来救人啊！”