我妈总说我“没什么人味儿”，这么看来好像还挺有道理的。
其实我爸妈两人是选娃选岔劈了。我爸更宠爱我妹，但我妹却疯狂地向着我妈；我妈更看重我，但我的性格却越来越像我爸。
从青春期开始我就发现了，我爸其实并不爱我妈。
我爸是个聪明人，他知道结婚还是要找“适合过日子的”，所以他选择了我们的妈妈。但是他所真心喜欢的，是一个能陪他疯，陪他玩，陪他品尝各地美食、看遍名山大川的人。
印象里他总是提议要去旅游，我妈就说“旅什么游啊，哪都没有家里舒服”“又累又花钱，有毛病才去受那个罪”“你也管管孩子学习，成天什么都不管还要请假带出去玩，你看看考的这个分能出去玩吗”。
后来我爸也不提了，总是喝得酩酊大醉，回来两人免不了又要大吵一架。
我妈说是为了我们姐妹俩才不离婚，我就告诉她：“你们俩离婚对我们来说是种解脱。”
我妈愣了愣，然后问我是不是真心的说这话。
我不知道我妈为什么会有这种反应。他俩那么能吵，每晚我妹都在我怀里哭，我觉得我们希望他俩离婚是理所当然的。
但是很快我发现，希望爸妈离婚的只有我一个。
那是我和我妹初一的时候，我爸在情人节给一个女同事送了花，由此牵扯出一系列蛛丝马迹。
于是我妈带着我和我妹找到了对方住处，那是我第一次知道我妹的战斗力如此之强。
印象中，我应该是呆呆站在一旁看了全程，后来我爸来拉架还被我妈一拳打肿了脸。
我妹见了，立刻扑上去抱住我爸的小腿，大哭“我和姐姐不能没有爸爸”。那个女同事红着眼睛看了我爸一眼，两人从此断了联系。
这事儿之后我妈就得出一个结论，养我是白养，养我妹才是真有用。
但我不这么认为。
因为那时我已经想好了，等爸妈一离婚，哎，我和我妹都跟着妈妈，月月找我爸要钱、要抚养费。反正我爸是过错方，我妈手上也像是有证据的样子，到时候让我爸净身出户，我们母女三人就可以过清净的生活了。
就这么完美的计划，竟然还落了个“白养”的名头，我也是很费解。
所以到底为什么不离婚呢。
这就是所谓的“没有人味儿”吧。
我忽略了我爸和我妈之间还是有生儿育女的感情，误判了我妹对父爱的渴望程度，我总是只站在自己的视角寻找解决方法而忽略了他们的情感需求。
仔细一想还真有点铁石心肠。
夏夏说我好像“没有那么喜欢”我前男友，说得是有道理的。
见识了我爸妈的婚姻之后，爱情对我来说成了一个很虚无的东西。记得前男友第一次吻我的时候我完全惊住了，一把把他推开，问了一句“你为什么要伸舌头”。
不知道这句话戳中了他哪个点，忽然让他格外动情，这个吻也变得更加激烈。
让我觉得非常窒息。
其实我在电视上看过男女主角接吻，但我潜意识里觉得那都是演的，是假的。
我万万没有想到是真的要伸舌头。呕。
至于到底为什么会恋爱——因为我的前男友确实是个阳光清爽的小伙子。
当时我大二，他大一，我体育课选修的排球，而他是体育师范生。
据他所说，他看了我一整节课，觉得我特别坚韧努力，击球从未间断，一共过网两个。
怎么说呢，就是爱美之心人皆有之。他一张鲜嫩的脸，一米八的个子，结实有力的肌肉，还一口一个“学姐”地叫着，我当时是真的有点上头。
答应他的表白之后，一切就进入了流程——约会、牵手、拥抱、接吻。然后，旅行。
那是我人生中的第一次旅行，看到大海，嗅到海风。
我的衣角在风中猎猎抖动，那一瞬间，我知道和我当时最厌恶的人是真的很相似。
我很像我的爸爸，不想对任何事情负责任，向往无边无界的自由。
我的前男友从背后抱住我，轻轻地吻我。那也是我第一次觉得接吻并不是件恶心的事，开始相信爱是真实存在的。
于是那个吻变得越来越热情，我们忘记一切，拥抱着彼此，共同坠入欲念的海中。
他是大城市的人，确实带我见识了很多我没见过的吃喝玩乐方式，我第一次吃自助、第一次泡温泉、第一次按摩都是被他带去的。
我也一度觉得他懂得很多，让我在另一个城市找到了安全感和归属感。
但我对新环境的适应能力，真的很强。
我很快就学会了在N市的出行方式，知道周末上哪玩、怎么玩，资金充足的情况下，一个人周边游也问题不大。
当我发现他已经没有什么新东西可以教我的时候，就已经到了我反向输出的时候。
因为除了从他这里获得信息以外，我还在从其他各个角度汲取生活技能，强大自己的抗压能力，但他好像没有类似的意识。
我开始分明地感觉到他真是年纪小不顶事，考试挂科嘤嘤嘤，网购被坑嘤嘤嘤，跟室友关系不好嘤嘤嘤。
我好不容易甩掉一个我妹，这又来个他。
于是我就陪他复习补考，帮他投诉网购店家维权，开导他室友间关系不好很正常，因为人跟人是不一样的。
2017年12月我初次考研落榜，之后就找了“他山石”的教培工作。2018年12月他考研落榜，决定二战。
在他的坚持下，我搬进了他家的房子，之一。
我每天早出晚归上班，负责这栋房子的水电气以及买菜等开销，而他负责复习考研、打扫和做饭。
有时我会觉得他复习的同时还做家务很辛苦，我说要不我学学做饭。
就是这时他说：“算了吧，你一看就不是会做这些事的人。”
其实他家拆迁是他大二时的事，在那之前他家本不算富裕，父母工作忙起来没人管他，他小时候就自己做饭。
他烧得一手好菜，而且还很快，时间长了，我也把每天回家后的热乎饭菜当成了理所当然。
2020年初，在我工作压力最大的时候，他正在准备三战，再加上疫情突起带来的紧张感，两人之间爆发了大的争吵。
当时疫情那么严重我也不敢搬家，我就说我去次卧睡几天，两个人都冷静冷静。他扑过来抱住我，像条大狗一样缠住我，亲吻我。
事后他说他放弃了，不考了，决定找工作。我让他不要因为一次争吵而走极端，既然准备了就不要轻易放弃。
他一个劲儿地摇头，说他不想考了，他想找份工作，然后结婚。
我一整个愣住，因为我从没想过结婚的事。
我并不能算是一个坚定的不婚主义者，我只是有阴影、很抗拒。我没有仔细思考过和婚姻相关的任何事，就好像完全将它从人生计划里挖除。
所以现在想想，当我的前男友畅想婚后的美好生活时，我可能在想如何自然地拒绝他的提议。
当然这个念头顶多只是在心里闪过。毕竟当时已经是我们恋爱的第五年，我们的感情没有致命的问题，而且都为彼此花费了最好的光阴。
等疫情稍有缓和，他就带我见了他的父母，一起吃了顿饭。其实他父母看起来很和善，甚至淡化了我的些许恐惧。
饭后他开车带我回住处，路上问我对他父母什么印象，我说挺好的。
我顺口问道：“他们对我什么印象呢？”
这真的只是顺嘴一问，因为吃饭时他们一家没什么独处时间，就只有一回他和他妈妈恰好同时去厕所，我想着他俩应该也不至于趁这个机会对我评头品足。
但我没想到的是，他回我说：“我妈就是说原来你不是N市本地人啊，什么的。”
那时候其实觉得还挺解脱的，因为我觉得可以到此为止了。
大概隔了几天吧，我找了个机会跟他说：“我觉得我们可以重新考虑一下我们之间的关系。”
他也懵了：“为什么要重新考虑？”
我说：“你妈妈不是嫌我不是N市人吗？”
他问我：“你生气了吗？”
我说：“不是生气。但我确实不是N市人，这是我这辈子都改变不了的。如果你妈妈对这方面有要求，那我们……”
然后他就开始解释“我妈不是那个意思”什么的。
我当时特别想不通的是，他妈妈嫌弃我出身，他为什么非得告诉我，他别让我知道不就行了吗？
后来想想，大概是自尊心作祟。
当时他刚刚放弃考研，工作也还没找到，我又一副这婚结不结都行的样子。他可能是想让我知道，我也不是十全十美的，我也是有缺点的。他在旁敲侧击地向我表示，我能找到他这样的已经很不错了，现在是我该好好把握机会。
所以第一次提分手的其实是我，虽然没能一下子断个干净，但我心里知道分开是迟早的事。
不久，我前男友考编上岸，成了N市的一名小学体育老师。
我也动了从“他山石”辞职的念头，他发现后全力支持，并希望我也考个体制内工作。
他说：“等你考上了，咱俩的事儿就稳了。”
我说：“辞职后，我大概率会去考研。”
这样的决定导致世界上多了两个疯狂的人，一个是我前男友，一个是我妈。
作者有话要说：女主性格是有点受渣爹遗传的（摊手）